"Не грустите! Жизнь любит нагнетать мрак для того, чтобы потом ярче блеснуть своей светлой стороной!"
А по-моему наоборот, "Если тебе повезло, если тебе вдруг кажется, что жизнь налаживается и можно жить дальше - не расслабляйся, значит грядёт полнейший пиздец!"
Это ближе к истине! Сразу вспомнилось, что произошло со мной в конце февраля... Второго такого я точно не переживу.

---

Пара простых по-доброму сказанных слов и я мне стало чуть легче! Всё таки он очень милый ) Не только голос )
Решила в обед устроить себе отшельничество - куплю чего перекусить и поеду куда-нибудь в глушь, где никто не ездит, желательно у озера, и пусть сегодня холодно, я думаю такая погода как раз по мне. С. уехал, и увидеть его в обед мне точно светит...
Я вроде немного успокоилась, перешла в состояние полной отрешённости... Зато спокойна ) Больше не рыдаю... Знакомо мне это состояние, и в общем то радоваться особо нечему, ибо может обернуться затишьем перед бурей.. И найдут меня через несколько недель или месяцев ... Представляешь - поехать обедать в лес и мишку там голодного встретить.

---

Я даже уже липовой улыбки из себя не могу вытужить, совсем меня захлестнуло безумным отчаянием!! Слёзы текут уже по малейшему поводу... А он! Да как он мог так почти по-дружески поздароваться с этим ... которого я терпеть не могу, а на меня как всегда посмотреть, как на пустое место?? Надо увольняться... Уж лучше совсем не видеть его, чем вот так... Не могу больше, сил нет....

---

Да что со мной такое? Веду себя как маленький плаксивый ребёнок! Ехать на обед с папой и сразу пропадает настроение, обида такая появляется, что самой страшно! Хочется ругаться и плакать! Не могу, слёзы так и наворачиваются. Ведь в этом ничего страшного нет, но ничего не могу с собой поделать! ((( Поговорила с папой по поводу того, что хочу сама машину купить, посмеялся - я вообще чуть не расплакалась... Родители должны поддерживать, а не насмехаться! Хорошо, что никто меня не видит, слёзы не могу сдержать, прорвало, а голос С. вообще как насмешка звучит... Ведь он так близко, но ему абсолютно плевать на меня, он наверно вспоминает о моем существовании только когда видит меня, да и то ему насрать! не могу не могу не могу не могу!!!! Не знаю, что делать... Самое страшное, что я не могу понять, почему это происходит со мной... Ещё и Б. уже становится через чур навязчивым... Надеюсь сегодня вечером отец не заберёт машину и я смогу спокойно поехать на дачу, остаться там наедине с собой, в тишине и покое, спокойно выплакать свои обиды (вдруг поможет, а то кроме тебя излить то всё и некому!). Превращаюсь в нечто ужасное!!! Достали все, кто меня окружают, от А. вообще воротит - она такая с#чка! А строит из себя такую жертву! Тошнит!!!! Да и особо и друзей больше нет! Есть одна подруга, но скорее уже просто знакомая, на откровенные темы с ней не поговоришь, многое упущено, много придётся рассказывать, а ещё это наверняка может выйти за пределы нас двоих, т.к. случайно или нет, но может мужу рассказать, а К. ещё дальше от меня, чем она. Вот так и живём! Жить не хочется... С каждым днём, надежда завоевать хоть каплю внимания С. становится всё более призрачной и больше похожа на прекрасную сказку, которую я рисую в своих снах! Как будто он - просто выдуманный персонаж, картинка... Лучше бы я была никем и ничем... Лучше бы у меня вообще не было чувств! Больше не могу так! Сердце разрывается на кусочки.... А будущее рисуется исключительно в черно-серых тонах! Я надеюсь, что это лишь период моей жизни, и завтра возможно я буду смеяться над своим сегодняшним бредом, но сейчас мне очень хочется уснуть где-нибудь на рельсах, и чтобы скорый поезд порубил меня на мелкие кусочки! И даже крошечного, призрачного воспоминания обо мне не осталось в умах людей, меня окружающих! Вот тогда я по-настоящему исчезну, тогда всё закончится! Всё....

---

Оооох, а С. то 28!!! А выглядит максимум на 25!! Впала в уныние, мне кажется что я выгляжу старше своих лет... Т_Т а ведь он на 5 лет старше, а выглядит как мальчик студентик, а я ... сегодня точно выгляжу на все 30 Т_Т
И снова интуиция меня не подвела - он Лев! Но я всё равно его очень ...
А вот то, почему я сегодня так выгляжу:
Вчера вечером, как и договаривались, собрались с Б. в С/ Сказано - сделано! Приехали туда уже ночью, темно было, и снова целый вагон эмоций! Такой город, всего 200 км, и опять будто в другой стране! Столько всего красивого, столько интересного! Столько потрясающих фоток!! И наконец я сделала фотку своей мечты - сидя посреди трассы в лесу а за спиной дорога упирается в горизонт! Просто волшебно!! И я получилась как картинка! Очень круто! В общем протусовались мы там всю ночь почти до 5 утра! Договорились съездить ещё в Т. ( ок. 400 км), в Е. (1400 км.), Н. (800 км.), ну а там дальше по городам нашей необъятной Родины!! Что то это кажется мне слишком сладко! Что то он задумал, только вот что?? Сказал, что рад найти такую подругу, которая любой кипиш поддержит ... Но мне всё равно кажется что то здесь не то... Поживём увидим, пока весело и вроде безопасно. Хотя мне не очень нравится то, что он напрашивается ко мне в гости в выходные (хоть я и предложила пересмотреть Сумерки), как то он уж очень живо принял эту идею. Может ему просто одиноко и он ищет простого человеческого общения? Надеюсь, что так и есть! Я ведь вечная поддержка для всех! И ему помогу!
И опять... старалась не думать о С., но мысли становятся всё более навязчивыми... Закрываю глаза и вижу только его!

---

Случайностей не бывает!!!! Дааааааа!!!!!! Радости выше крыши!! )))))))) Сегодня срочно мыть машинку!!! А то стыдно стоять рядом с белоснежной мечтой (
А ещё сегодня ночью предстоит поездка в город С/ ( тоже я считаю не случайность!!), - 200 км! Псих! долой сон! Вот только С. будет не хватать ((

---

Ну и сумасшедшая же ночка выдалась!! Б. (бывший парень моей А.), пригласил прокатиться вечерком с ним и его подругой. Было скучно и я согласилась! В итоге подруга слилась и мы поехали вдвоем! В соседний городок Л., находящийся в 100 км. от нашего. По пути так весело болтали, я и не думала, что он такой весёлый! Столько красивых мест мне показал, пофоткала! Красотень! Доехали до того городишки (вернее ПГТ). Я была просто в шоке!! Настолько всё иначе, как будто оказалась в другой вселенной!! Настолько сильно отличается от моего города!! Всё настолько цивильно, чисто, ухожено, дети ночью гуляют! Просто потрясающе! Все здания такие новенькие, в современном стиле, очень верно подметил Б. - прямо таки маленькая Германия!! Я захотела там жить!!! Впечатлений уйма! Заряд положительных эмоций просто колоссальный!! И уже плевать было, что ночь, я просто наслаждалась происходящим!! Просто вырваться из города, сменить обстановку, пускай всего на несколько часов, это просто волшебно!! А ещё и белые ночи! Просто сказка!! В итоге дома была около 4, но спать не хотелось абсолютно!! Всё же решила немного отдохнуть (ох зря!), еле смогла себя поднять утром! На работу зато приехала в прекрасном расположении духа!
А. позвонила, я не стала ей говорить как провела ночь. Сказала, что вечером читала книгу, потом легла спать. Она меня просто убила своей фразой, когда я сказала, что читала Гамлета, он выдала "Ромео и Джульетта?" Я в ступоре... Говорю "Гамлет"! Она "Ну какое произведение?"... Пришлось провести краткий курс по творчеству Шекспира... Она рассказала, чем занималась вчера,а мне так скучно было её слушать! Ведь у меня был такой насыщенный вечер, а неё единственная проблема - это кошка... Пипец! Как скучно она живёт! Она с Б. могла так здорово проводить время, но почему то предпочитала избегать его, сидеть дома или мне на хвост падать... Странный человек!
Зато сегодня увидела как С. смеётся, не знаю конечно, что его так рассмешило, но я была так счастлива увидеть его улыбку, хоть и не мне она предназначалась... Вот только есть одна проблемка - не могу смотреть ему в глаза, почему то как только его вижу, сразу опускаю взгляд... Может для того, чтобы он не читал в моих глазах надежду... С ума схожу по-прежнему от него....

---

Собралась же в тур по Европе. ПОдумала, что неплохо бы поехать зимой, представляешь, увидеть Европу такой, как я и хотела! И представила себе Париж, Эйфелева башня, легкий падающий снежок, искрящийся в свете вечерних фонарей, башня светиться как путевая звезда и рядом тот, кому принадлежит сердце... Моя рука в его руке, и так тепло, и безмерное счастье заполняет меня, едва ли слёзы на глаза не наворачиваются... Такая красивая сказка... После этого можно и умирать! Вот, представляешь! Действительно всеми правдами и неправдами затянуть его с собой, подняться на Эйфелеву башню, взять за руку, постоять пару минут, пока он будет в замешательстве, а потом сигануть вниз. Ощутить полёт наяву, ощущтить абсолютную эйфорию и покинуть этот мир навсегда! Вот это романтика!!!!!!!

---

Обнять. Не отпускать. Уткнуться. Помолчать. Лечь рядом. Улыбнуться и взглядом изучать. Любить. Ценить. Поцеловать и ценность эту понимать.

О как мечтами полнится душа,
И образ милый я во сне лелею,
Лишь сделать шаг и вот в моей руке твоя рука,
Но взгляд лишь мельком бросить я посмею...


Вот такую жуть способен выдать мой бедный уставший мозг порой... И хоть стихи слогать я не умею, но образ его в моём сердце рождает порой такие порывы, что ни сказать, ни описать... Влюблена безумно! И к чёрту всё!

---

Какая скучная жизнь у меня настала... И я совсем скучная стала... Как это исправить? Даже писать то особо нечего... Вчера в общем то неплохо погуляли с Н. (подруга моя с дет.садика), поболтали, она такая милая!! Такой пупсик! Надо почаще с ней общаться, она вся такая положительная и культурная, не пьёт, не курит, не материться, ребёночка планирует. Картинка! )) Так завидую их отношениям с мужем! Они такие молодцы! Хотя, если вспомнить, через что им пришлось пройти... Они молодцы! Смогли пронести свою любовь через все преграды, через года! И в свете этого, я всё чаще вспоминаю того, кто предложил мне выйти замуж... Глупо конечно, но в принципе всё могло быть у нас хорошо, вот только наверно его не исправить! И как был маменькиным сыночком, так им и останется... И даже думать об этом не стоит, просто иногда находит...
Вчера ещё нашло, когда смотрела на спящего племяшика, что я тоже хочу маленького! Маленького С. ... Т_Т Больше ни от кого другого не хочу малыша...

---

Сказала себе не думать о нём... Ага! Закрываю глаза и вижу только его... Аж мурашки по коже забегали... Просто невероятно испытывать такое к человеку, которого я почти не знаю... Это ненормально... Это сведёт меня с ума... Окончательно... Хуже любого наркотика, опаснее ножа... И вообще состояние такое, будто я... даже не знаю... наверно что то подобное испытывают наркоманы, переборщив с наркотиком... Не знаю как себя собрать в кучу... А ещё и он мелькает на горизонте постоянно...

---

Вот сижу и думаю... А ведь на работе со мной все здороваются, даже люди, которые видели меня в первый раз, даже новенькие. Вот парнишка новенький, начальник отдела вроде как, при первой же встрече выдал такое непринужденное "Привет", а у С. я уже больше полугода мелькаю перед глазами и ничего!! Просто всё равно!! Просто пустое место! Зачем со мной здороваться?! Взглядом удостоит и будь благодарна! Обидно, ужасно обидно, до слёз обидно ...
Блин, на работе работать надо, а не слёзы лить! А то в последнее время часто стала мелькать тут с мокрыми глазками... Не знаю уже чем себя лечить... Хотя нет, знаю!! Я уже решила! Раз уж он мне не светит, а другие мне не нужны, то и жить мне особо незачем! Пожить лет до 30, насладиться молодостью, посмотреть мир, и ... Ну там что-нибудь придумаю. Не с крыши - это точно, это некрасиво. Под машину тоже - кому охота потом мозги от асфальта отскребать! Обезкровливание тоже некрасиво - бледная как мел буду... Хм... Может и правда попробовать задумку с геопатогенными зонами? Ведь боли то я боюсь, значит надо придумать что-либо безболезненное! Так ладно, что то я разошлась! А то засудит меня кто-нибудь за пропаганду суицида.
Хотя сил уже нет, и до 30 тянуть не хочется совсем! Опять меня накрыло, даже вождение не доставляет удовольствия! И ещё и в придачу на алкоголь не тянет, а то можно был бы хоть запить... "Алкоголь для слабаков - сильные наслаждаются депрессией!" О да... Депрессия и одиночество, ночь и тишина! Точно надо на дачу свалить на днях! Так всё достало!!! Зациклилась!
Неплохой вариант лечь в ПНД, там есть курс реабилитации двухнедельный. Анонимный! Вдруг поможет? Как же херово то....

---

Ну вот, навернула в обед огромную порцию мороженого, и вроде не всё так плохо... ) А на улице так тепло! Сейчас бы погулять, а приходится сидеть на работе.. И до отпуска ещё три недели (( А могла быть две недели, если бы не одна коллега, которой тоже именно сейчас понадобилось в отпуск! Придётся два понедельника её работу делать ( Не хочу!!! Хочу в отпуск! Всё надоело!!

---

Превращаюсь в депресарика ... Спала много, всё равно не выспалась, сил нет, настроения тоже.. Как всегда делаю вид, что всё прекрасно, хотя охота себе горло перерезать... Надо побыть одной... В обед поеду либо за мороженым и в глухое место, либо на дачу, хоть машину в порядок приведу. Там тихо и нет никого ... Никого не хочу видеть, со своими близкими кусаюсь, лучше буду держатся от них подальше... С чего это меня так накрыло, непонятно, надо это как то пережить... Чем то развеять! Либо спать... Может вообще вечером уехать на дачу, там ночевать... В тишине, спокойствие... одиночестве...

---

Просто до безумия хочется фруктового льда .... Завтра на обед в БР!! Мороженого мне!! ДА по-больше!!!
И кстати, даже гороскоп говорит, что у меня депрессия (острое ощущение нехватки счастья) Т_Т

---

Сказать, что настроение сегодня херовое, значит ничего не сказать ... Не знаю, что со мной? Так плохо! Сдохнуть хочется! Весь день! И всё безумно угнетает! Собиралась с дачи заехать в БР, набрать себе кучу мороженого и съесть сё, чтобы завтра голос пропал, а потом пойти на кладбище, и там посидеть в тишине и спокойствие, а потом дойти до набережной, и там затеряться в толпе... Не хотела дома находиться! Да ещё и малой тут! И собиралась ещё какой слезливый фильм посмотреть, чтоб уж совсем себя добить... В итоге, просто увалилась спать.... Сейчас проснулась, думала стырю мороженку, но последнюю малой забрал, и шоколадки все съел (маленькая жадина), навернула пол бутылки шампанского (надо же как то отметить свой красненький), и вот сейчас опять накрыло страшным депресняком, слёзы ручьем! Почему же мне так плохо??? Ещё вчера А. испортила настроение, ругается со своим МЧ! Сколько я её говорила "Не мучай его, если не любишь - отпусти", а ей было всё равно, держала возле себя, как шавку на привязи и сейчас рыдает, что он её никак в покое не оставит! Идиотка! Он говорит правильные вещи, а она их не признает, ничего за собой не замечает! Меня это начинает раздражать! Больше всего раздражает то, что не могу ей об этом сказать! Я же должна поддержать! Пипец!! Как же я устала от жизни! Ещё чуть чуть, ещё немного избранного одиночества и точно .... Так плохо мне ещё не было...
И ведь не хотела ныть, пока лежала в полудрёме думала, что не буду вставать и писать тебе, т.к. получится сплошное нытьё! Но всё же меня разбудили и я не смогла пройти мимо... Пойду дальше спать!!! Во сне должен прийти С., и тогда может быть будет чуть легче?...

---

В общем то неплохо погуляли ) Оказывается у нас довольно хорошая группа, веселый простые люди! Неплохо посидели и даже в баскетбол поиграли!! Это было очень круто! Правда я в очередной раз оправдала звание ходячей катастрофы - выбила палец (( рука теперь вообще не шевелится (( Зато развеялась прям, голова посвежела! И даже без спиртного ))
Вот только всё же умею себя загрузить - села смотреть слезливый фильмец, Один день называется... Как он неё смотрел, а как она на него!! Это просто невообразимо!!! И такой печальный финал, так грустно и тяжело стало на сердце, просто жуть!! Ну да ничего, щас пойду прогуляюсь и всё пройдёт. Ещё Т* обещала позвонить, хотя хочется позвонить совсем другому, и номер то ведь есть, только вот.. Слабак я и никогда на это не решусь наверно (
И Т. ещё тут написывает... Сделала ему больно... Это плохо... Но и обманывать ведь не хотела. Ведь лучше горькая правда, чем сладкая ложь, разве нет? Переболеет... наверно.. Хотя видимо он всерьёз влюбился... Зачем я только вообще это начала... Ненавижу себя за это... Дура, что сказать, и сама страдаю и другим делаю больно... Нельзя вообще никого к себе подпускать, чтобы этого не повторилось...
А вот сейчас ещё и покрывает меня нецензурными выражениями... Я уже по осени наслушалась о себе, и опять! К чёрту всё!!

---

Ну вот и всё! Защитила диплом ) Столько нервов, столько переживаний, столько беготни, работы, проблем, и теперь всё ... Осталось только забрать свой красненький )))
Ну, второй диплом, второй на "Отлично" - я молодец! ) Только вот как то грустно... Скучно будет без этого. Ничего, осенью ещё чем-нибудь займусь! )) Я ж не могу без дела сидеть!
И конечно же, не могу обойтись без упоминания о нём! Сегодня утром увидела его! Осчастливил меня своим скользящим взглядом через плечо! Пожелал мне удачи конечно же! ))) Потому и защитилась так хорошо!!

23 июня

Просто дорог. Просто нужен. Просто без него никак.

Как всегда, гороскоп точно в цель! )

@музыка: Катя Чехова - Я тебя люблю

---

Ух, пожелай мне удачи! Мне через 10 часов диплом защищать!!!!!!

---

Сижу и плачу, принц уехал... А я лошара!! Проеб#$а св-во регистрации на машину Т_Т теперь придется ехать к гайцам, отстаивать там дикую очередь, писать объяснительную, вроде как уплачивать штраф или пошлину, я толком не поняла, и не известно через сколько получать новое св-во ((( Даже не так обидно, что придётся всё это сделать, а за сам факт, что я потеряла такой важный документ. Хотя точно помню, что укладывала его в сумку, но ни на работе, ни в машине, ни в одной из сумко его нет .... Как такое могло произойти? Ходячая катастрофа блин! Ну почему на меня столько всего выпадает?! Чем я заслужила то?! Что то я какая совсем расклеенная стала, слёзы не знаю как унять, ну вот как так то???!!!