А знаешь, как просто сойти с ума? Для этого ведь нужно то всего ничего! Можно идти к этому всю жизнь... А можно просто влюбиться не в того человека! И всё! БАМ!! И у тебя уже целый букет! Маниакально-депрессивный психоз, расстройство личности, мания, и даже шизофрения! И ещё наверно куча всего, чему я не знаю медицинских названий! Или может надо просто быть изначально ненормальной? А может с ума сводит само это навязанное понятие "нормальности"? Может и нет нормальных, для каждого своя норма? А мы мучаемся из за того, что не подходим под общественные грабли? И гнобим себя за то, что не такие! А может все не такие, может мы просто об этом не знаем. Никогда не узнаешь, что творится у человека в душе. Все слишком привыкли носить маски. Маски, которые разъедают то, что под ними. Или ещё хуже - навек приростают и их уже не снять... Из за такой маски я едва не потеряла себя. Настоящую себя. И вот сейчас я мучаюсь, не знаю куда себя деть. И вроде случаются моменты просветления, когда я чувствую себя вполне хорошо... Но это проходит... И снова боль, одиночество. Это душит меня. Эта любовь убивает меня! Я не верю, что мы когда-нибудь будем вместе. Я бесконечно работаю над собой, но он всё равно смотрит будто сквозь меня... Будто я призрак... Нет меня! И никогда не было... Я не знаю, что происходит в его жизни... Если бы я хоть издалека могла знать, что с ним, как он, чем живёт, с кем общается... Мне было бы проще... Хотя бы друзьями стать и то легче было бы. Ты знаешь, я безумно боюсь потерять его!! Вот боюсь, что он уволится и уедет. Снова этого боюсь! Боюсь больше всего на свете. Наверно из за этого страха я не могу найти работу. Потому что подсознательно не хочу отпускать его. Я потеряю последнюю нить надежды, если уволюсь. ... умереть... но бл*ть и это не выход! Он пронзил меня до самой глубины души и со смертью... почти ничего не изменится... Я всё равно останусь в этом мире, стану его тенью, вот только... Будет гораздо хуже! Ибо уже никогда не смогу к нему прикоснуться... Сейчас слабый огонёк всё же горит в моей душе, как говорится - надежда умирает последней... И как бы мозг не старался, я всё ещё жду его. Каждую ночь вижу его во сне... Хотя вот сегодня видела его в объятиях другой... И было невыносимо больно... Но я видела ЕГО!!! И плевать на всё! Я знаю что меня спасёт - лаботамия! Хотя... где гарантии, что став овощем, я перестану думать о нём. Ведь никто не может сказать, что случается с душой после этого... Короче, выхода нет! Или ... Нет... Единственный выход - это ребёнок от него! Вот это действительно выход! Тогда вся любовь моя переключится на эту кроху! Но... пока... я не могу позволить этого себе... Продолжаем заливать свой внутренний мир молчаливыми слезами...