Да что со мной такое? Веду себя как маленький плаксивый ребёнок! Ехать на обед с папой и сразу пропадает настроение, обида такая появляется, что самой страшно! Хочется ругаться и плакать! Не могу, слёзы так и наворачиваются. Ведь в этом ничего страшного нет, но ничего не могу с собой поделать! ((( Поговорила с папой по поводу того, что хочу сама машину купить, посмеялся - я вообще чуть не расплакалась... Родители должны поддерживать, а не насмехаться! Хорошо, что никто меня не видит, слёзы не могу сдержать, прорвало, а голос С. вообще как насмешка звучит... Ведь он так близко, но ему абсолютно плевать на меня, он наверно вспоминает о моем существовании только когда видит меня, да и то ему насрать! не могу не могу не могу не могу!!!! Не знаю, что делать... Самое страшное, что я не могу понять, почему это происходит со мной... Ещё и Б. уже становится через чур навязчивым... Надеюсь сегодня вечером отец не заберёт машину и я смогу спокойно поехать на дачу, остаться там наедине с собой, в тишине и покое, спокойно выплакать свои обиды (вдруг поможет, а то кроме тебя излить то всё и некому!). Превращаюсь в нечто ужасное!!! Достали все, кто меня окружают, от А. вообще воротит - она такая с#чка! А строит из себя такую жертву! Тошнит!!!! Да и особо и друзей больше нет! Есть одна подруга, но скорее уже просто знакомая, на откровенные темы с ней не поговоришь, многое упущено, много придётся рассказывать, а ещё это наверняка может выйти за пределы нас двоих, т.к. случайно или нет, но может мужу рассказать, а К. ещё дальше от меня, чем она. Вот так и живём! Жить не хочется... С каждым днём, надежда завоевать хоть каплю внимания С. становится всё более призрачной и больше похожа на прекрасную сказку, которую я рисую в своих снах! Как будто он - просто выдуманный персонаж, картинка... Лучше бы я была никем и ничем... Лучше бы у меня вообще не было чувств! Больше не могу так! Сердце разрывается на кусочки.... А будущее рисуется исключительно в черно-серых тонах! Я надеюсь, что это лишь период моей жизни, и завтра возможно я буду смеяться над своим сегодняшним бредом, но сейчас мне очень хочется уснуть где-нибудь на рельсах, и чтобы скорый поезд порубил меня на мелкие кусочки! И даже крошечного, призрачного воспоминания обо мне не осталось в умах людей, меня окружающих! Вот тогда я по-настоящему исчезну, тогда всё закончится! Всё....