Поела ананасика блин!! Я знала, что он "плотоядный", но чтобы настолько! Вот уж действительно "Жадность фраера сгубила!", во рту всё жжёт и губы в кровь! Я поглощала его, надеясь на его жиросжигающие свойства, а теперь даже боюсь представить, что творится в моём желудке! Хотя там ведь тоже кислота. Но губы жалко! Хотя было вкусно! Свежий ананас - это нечто! Моя "диета" продолжается. Сегодня с утра съела чуть чуть каши овсяной на воде, в обед у меня был овощной салат, грецкие орехи и кусочек сыра. На полдник я лопала мандарины, а после обеда был апельсин, яблоко и немного ананаса, и конечно же зелёный чай. Вроде всё правильно делаю. Теперь надо придумать, как вечером отговориться от еды. Или опять салатик сварганить )
А ещё, сегодня я стала свидетелем некой сцены. Пришла К. к Ж., видимо их роман продолжается. Я разговаривала по телефону в коридоре, а они так точно встали напротив дверного проёма, что я очень чётко видела их отражение! Они обнимались, целовались и за жопу её подержал не слабо. И всё это вроде так мило, она ведь влюблена в него безумно (как я в С.?), если бы не одно жирное НО!! Он женат! И вроде в семье всё хорошо! Вот такая он с*ка! Ненавижу!! И себя ненавижу, что на какой то момент меня это умилило. Но быстро перевела ситуацию на себя. С. бы тоже меня так тискал, если бы я была такая худенькая, как она... Сегодня рассмотрела её фигурку, такая милая!! Малюсенькая, худенькая, просто прелесть! А я жирная корова ((( Ничего, я смогу похудеть!!
Такой поросёнок не достоин любви Ангела...

---

И ещё немного лирики в самую точку

Я вас ждала
Быть может это глупо
И зная больше нет надежд,
Я не смогла
Забыть ночных чудесных встреч.

Там были вы и я,
Моя любовь и верность к вам
Так сладко целовали вы меня
И верила я всем словам.

Я помню пламенный ваш взгляд,
И вечную страсть я не забуду
Любовь и есть тот жгучий яд,
Но я вовек любить вас буду.

Асель Жабагина

---

Вот с таким настроением началось моё утро.

---

Я больше не звоню ему. Не стоит…
Он дал мне столько холода тем летом,
Что можно было Арктику надстроить,
Что можно было заморозить всю планету.

Я больше не пишу ему. Не надо…
Он научил меня как стать циничней.
Он показал на дверь чужого ада,
И я брожу там. Мегабезразлична.

Я больше не ищу его. Зачем мне?...
Так и не понял слов- ни шепота, ни крика…
Я даже не ищу ему замену.
Я стоптана… исчерпана…безлика.

Мир умер. Я брожу по парапету.
В попытках рвать саму себя на части…
И сжаться в ком, и заорать в чужое небо:
"Я больше не ищу тебя!" Ты счастлив?

Лола Льдова

---

Какая же я безнадежная, неисправимая дура. Нет, совсем не добрая, просто дура!! Вот решила равнодушно относится к человеку, который проболтался обо мне и Э., а не могу. Вот подошёл, назвал .... и всё, я снова улыбаюсь, благодарю его за помощь, хорошо ещё, что не смеюсь!! Ну когда я уже пойму, что нельзя так хорошо относится тем, кто относится ко мне плохо!! Особенно это касается С. ... Научусь!!!

---

Всё таки это даже больше, чем любовь... я даже не знаю, как это назвать... Я не просто способна различить его голос в шумной толпе, я его буквально чувствую. Вот сейчас он подъехал, я не видела, не слышала этого, припарковался за моей спиной. На долю секунды я почувствовала что то, повернула голову и вот ОН!!! Что за?? Может он хотел, чтобы я заметила его? Может он взглянул в окно, может ... я не знаю... как избавиться от этого??
Зато есть и хорошие новости! Я вроде как нашла подходящий эскиз для татуировки, чтобы перебить запоротый ключ. Не думала, что он так его запорет, но теперь надо это исправлять однозначно. Вот не знаю, продолжить ваять на тему ключа? В общем то неплохой вариант, верх можно красиво исправить, а вот низ так и останется. Надо было делать его больше изначально (( Либо полностью перебивать компасом! Нашла просто невероятно красивый эскиз. Есть ещё варианты, но этот просто вне конкуренции. Надо будет посоветоваться с мастером, перекроет ли он ключ. Такие нежные цвета у эскиза. Если нет, то подыщу для него другое место ) Места у меня ещё много. Есть конечно определённые табу, я же не хочу вся быть покрыта чернилами )
Убила А., что татуировка должна быть нежной, женственной! Пффф, бред!! Я конечно не говорю, что нужно черепами обкалываться, но это мнение просто пипец! Типа потом, чтоб ребёнку объяснить. Хахаха, да я каждую свою татуировку объясню ) Ну почти.. Ладно, то, что у меня на боку можно объяснить только "Красиво" и всё ))) Ну зато остальные со смыслом. Эх, как много всего я хочу!! Деньги только нужны.

---

Я бесхарактерная тряпка! Вчера пришла домой и опять наелась... Нервы? Вчера и впрямь пришлось понервничать... Хотела вечером заехать к подруге в больничку, а вместо этого поехала на дачу, забирать подвыпившего отца.. Приехали с братом, а его нет, в доме бедлам, свет везде горит, телефон, ноут, всё там, а его нет... Я так боюсь за него, когда он пьёт. Я так боюсь потерять родителей! И всё передумала вчера! Ведь на улице зима, сугробы, холодно. А вдруг он где то там в темноте, замерзает, абсолютно беспомощный... Такие мысли постоянно приходят мне в голову зимой, когда он "расслабляется"... Страшно, аж тело сводить начинает. Хорошо брат был со мной, сообразил, кому можно позвонить. А он оказывается в это время уже дома был! Капец. Домашний не отвечает. Первой мыслью было, что отец спит в зале и мать просто не слышит домашний, но я же неугомонная натура, и давай себе ужастики придумывать. Подъехали к дому, света нигде нет. Мне уже плохо! А вдруг случилась ссора и дошло до рукоприкладства (хотя такого никогда не было, тьфу тьфу тьфу), а вдруг плохо кому стало и уехали в больницу, а вдруг ещё не Бог весть что... Кароче шла от стоянки до дома с туманом в голове. Захожу домой, а там почти идилия!! Отец спит в зале (как и подумала изначально), а маман в гости собирается и конечно же не слышит телефон! Гора с плеч конечно, но пара седых волосков плюсом... Курить курить курить курить... Ужас просто. Зато весь вечер с Л. на скайпе и в игре. Он очень милый. И любит меня, но надеюсь, что как и я, только как друга. Отправил меня спать в 12, а через час уже написал, что скучает. Конечно скучает, ему там заняться совсем нечем. А я сплю. Проспала на работу. А. опять гуляла до утра, переняла мою эстафету ) Правда сдулась за два дня. Я могла неделю таких гулек выдержать, да ещё и выпивая при этом. Гордиться особо нечем, но и ничего неприличного ведь не было в тех гульках. Если не считать одного раза, когда меня поимел Р.Р., даже не смотря на то, что мы встречались - не могу ему этого простить. Зато теперь я совсем домашняя. Такс, сегодня в тренажёрку, чувствую себя поросёнком. Сегодня с утра на скорую руку слопала кусок яблочного бисквита. Надеюсь это было не слишком вредно. С собой мандаринки, яблочко. Есть не хочу, но надо, чтобы метаболизм опять разгонялся. Сегодня кстати почему то представила, что просыпаюсь с Л., как он целует меня в щеку, желает доброго утра... Приятно, весьма. Но ни намека на интим... Не судьба. Прости Л. Опять я причиню боль тому, кто хорошо ко мне относится... Я всегда так делаю. Вот С. было плевать на меня и ему норм, хотя иногда мне кажется, что он немного... ревнует чтоли... не знаю. Или обидно ему, что я с Э.спелась... Но мне лучше думать, что ему всё равно. Может он и "красиво смотрится в моей судьбе", как сказал хиромант, но это уже пройденный этап.

---

Собралась худеть (отожралась за праздники как свинья), но дома обычно с этим проблемы! Но сейчас мне в голову пришло гениальное решение!! Если уж будут заставлять есть, буду складывать еду в формочку и кормить бездомных собак. И доброе дело сделаю, и маму не буду беспокоить, и похудею. И все довольны! Л. скоро приедет и наверняка будет ругать меня за худобу, ну да ладно. Кто то ведь полюбит меня когда нибудь такую вот, худую, с маленькой грудью, щербинкой вместо клыка, в татуировках, и тараканами в голове. Хотя Л. меня и такую видимо любит... Но он жирненький и не особо следит за собой... Может я полюблю его как парня, когда он вернётся.

---

Ооох, я думала что избавилась от этой напасти, ан нет... Я грязная извращенка! Читаю откровения в вк и вспомнила, что со мной делал С. в постели... голова кругом, сердце заходится, дыхание перехватывает... что теперь делать? Как успокоиться? пристрелите меня плиз!

---

Ну вот и всё. С Э. покончено наконец то раз и навсегда! Фух, камень с плеч вот теперь уж точно! Прости, прощай, хорошо в общем то не было!
Небольшое лирическое отступление
Знаешь, почему я больше не хочу тебя милый? Потому что увидели бытовуху. Я влюбилась в веселого молодого, симпатичного жизнерадостного парня. А что я увидела через некоторое время? Грустного, сутулого, пузатого старика, который вечно не доволен, вечно ноет, курит и бухает. Да еще и эта манера повязывать полотенце на пузе, что его еще больше увеличивает. В общем печальная картинка. Одного взгляда на это хватило, чтобы напрочь убить мое либидо. А еще меня бесит, что ты ноешь как ребенок каждый раз, когда я собираюсь уходить. Дико раздражает!! И эти губы уточкой, как обиженный карапуз! Это не мило ни на грамм! Это раздражает. А еще больше выводит из себя то, что ты потом еще и обижаешься и ведешь себя как маленький ребенок. Неужели так сложно поверить в то, что я не люблю тебя и не хочу проводить с тобой каждую минуту своей жизни!! Или тебе об этом в лоб надо сказать? Правильно тебе говорили твои подруги. - с тобой Прикольно погулять но не более. Замуж за тебя выйдет только дура. Ну или баба-мужик. Которая возьмет тебя в ежовые руковицы. И это не я. И почему ты так ждешь от меня взаимности? С чего ты взял, что я с тобой навсегда? Влюбленность прошла, не осталось ничего. Прощай милый, удачи тебе в поисках. Хотя нет, возвращайся к жене, хватит выпендриваться. Ты сам на ней женился, да еще и ребенка сделал. Вот теперь и воспитывай, а не сбегай из за своей слабости. Тряпка!!

---

Дура - это не лечится. Не получается у меня его отпустить... Опять увидела его... У него отросла челочка милая... Он теперь стал ещё симпатичнее. Просто глаз не отвести! Сердце аж зашлось, и слёзы наворачиваются опять... Я ведь решила всё! И вот опять...

---

Что то потухло во мне, перегорело, нет больше ничего... Только холод и пустота... Я решила отпустить С., больше не буду мечтать о нём. Просто сохраню тепло в сердце, образ его мне не стереть, пока вижу его каждый день, и голос тоже пока не забыть... Но хватит держать его, наверняка ему и его судьбе это доставляет некий дискомфорт... Мои постоянные мысли и сны. Теперь мне никто не нужен. Жалко Л., я так рада была снова общаться с ним и ведь даже на какой то момент подумала, что могла бы быть с ним, но это увы невозможно. Он друг, самый любимый и дорогой, но просто друг.
И немного ереси из вчерашнего ) Вынесла мозг Э. в субботу на тему, что он балабол, разболтал про нас на работе и теперь на меня все косо смотрят. И С. узнал об этом (имя я разумеется не называла). И вообще полный п. А он давай заливать, мол он ничего не болтал, и разболтал один идиот, и вообще, многие девушки мне завидуют! И подтверждение тому его ТЕЛЕФОН!! ТЕЛЕФОН!!! ПЗДЦ! Это типа ему написывают девки чтоли? Пздц! Мне кажется, что его удел гулящие шалашовки, и себя я такой чувствую рядом с ним! Как отмыться от этого теперь? Только переезд в другой город поможет мне немного забыть об этом позоре! А утром он написал, что "мой лучший друг" в больнице, а он в ментовке, на него дело заводят! ПЗДЦ! Он что, малолетка чтоли, такую ересь писать?! Я в шоке. Дебил! А вечером уже у него всё нормально, он дома! Он что правда думал, что я поверю в такую ересь??? Ну что за глупость? Бесит он меня! А ещё мои думки опять привели меня к проблемам его семьи. Ну это вообще пипец! Он изменяет жене направо и налево, дома не ночует, а хочет, чтобы она ему и готовила, и убирала, и не Бог весть что ещё делала! Идиот! Вот так! Он просто тряпка, которая строит из себя пуп земли! Ненавижу его.
Хочу уехать в Москву... Скучаю очень!

---

На какие же ещё издевательства способна моя голова?! Вчера всю ночь снился С. Причем всё было так мило, выглядело так, будто он любит меня, и я его любила... И мы были вместе. Так нежно, тепло, как будто созданы друг для друга. И секс был, и море нежности, ласки... И всё было настолько идеально... Мне не хотелось просыпаться... И весь день такое тепло в сердце было... Вот с чего такой сон? Я давно о нём не мечтаю в общем то... Думала, что забыла, а тут такое... И ведь прям как наяву. Воть. А ещё я татуировку сделала на шее ) Опять... Третья за год... Ну вернее в 2014 первая... )) Красота такая!!!

---

Еще одна ересь из разряда "что такое одиночество"! Это когда тебе некому сказать, что в фильме мелькнул твой телефон, или ты увидела книгу, которая стоит у тебя на полке, или когда две части фильма ты пересмотрела с одним человеком миллион раз, а когда выходит третья часть, идти самой уже не то... Вот подумываю пригласить его в кино. Наверно совсем умом тронулась, и конечно же не сделаю этого, но мысли такие есть! Да.. Мне даже не с кем пойти в кино... Довольно убогая картинка ) Зато вчера опять пол ночь с Л. играли и разговаривали по скайпу. Он всё таки проявляет весьма недвусмысленные чувства. Не знаю, что будет, когда он приедет... И да, кстати, я опять захотела стать мамочкой )) Хочу забеременеть, и чтобы рядом был хороший человек, а потом всю жизнь посвятить детям ) Про работу конечно тоже забывать не буду, но дети - это главное в жизни. Ну и любящий муж тоже не помешает )
А ещё очень хочется жрать... Я не ем уже второй день, худею после праздников (( Но сегодня видимо всё же придётся немного поесть, вроде как семейный рождественский ужин. ((

---

АХ да, ещё я решилась на новую татуировку! Это уже 4ая получается ) Вот так, сдуру враз и вот )) Шучу, эскиз то я присмотрела давно, а сейчас новогодняя акция, скидки, и татуировка обойдётся на 50% дешевле! Вот и решилась. Прикинула свои финансы. Останусь на мели совсем, но сделаю ) Красота такая!!! И язык проколю! НАстроение у меня сейчас такое! Всех отстраню по-дальше от себя!! Продолжу мучить своё тело.

---

Так охота напиться в одиночестве тишине и пр. ... Вот у А. вроде квартира свободна, делай что хочешь. Но как представлю, что и впрямь останусь там одна, ну выпью я бутылочку пива, заем это вредными чипсами... и всё. И больше ничего. И не стоит это в общем того! Сегодня вот поехала к ней на обед. Жутко раздражает, что каждый раз приходится звонить соседям, чтобы впустили в подъезд, бесит её замок, который открывается только минут через 5 моих мучений, и эта жуткая сигнализация! Каждый раз боюсь опоздать и встретиться с бравыми ребятками из ЧОПа. И так тихо и пусто... И стулья неудобные, и посуда вся чужая. Кое как на скорую руку сообразила себе бич-обед, покушала, выпила кофейку, посмотрела интернов и всё. Делать больше нечего! Интернета нет, компьютера нет, все кресла заняты шмотками, даже не присесть толком, дивана нет, на полу холодно, а на кровать у меня просто совести не хватает укладываться. Вот! А я то думала пожить у неё, пока её нет. А оказывается плохо в чужом месте одной... Вот такая я слабая! То есть та "тихая гавань", которую я обозначила для себя к моменту отъезда А., то место, где я собиралась встретить новый год... оказалось просто пустышкой. Обманкой. Нет ничего хорошего в такой чужой тишине. Не хватает уюта. Я трусиха....

---

А знаешь, что меня раздражает в моих родителях?! Они эгоисты! Хотя стараются выглядеть такими заботливыми и отзывчивыми. А на деле... Им всё равно! Им проще, чтобы ребёнок (внук) целый день просидел у компьютера, лишь бы им не мешал! Им проще накормить ребёнка бутербродом, нежели приготовить кашу или вообще, накормить шоколадом, лишь бы не плакал! Ну разве можно так??? Я гоняю племяшей, чтобы не садили глаза возле компьютера, чтобы читали, не ели много конфет и не пили сладкую газировку, и знаешь, они всё равно меня любят! А бабушки/дедушки что делают?! Такое ощущение, что они думают, будто внуки их разлюбят, если те будут с ними чуть строже. А может просто не хватает ума? Каких то элементарных знания о современном мире?? Ещё и поэтому я боюсь ражать детей, их же надо будет давать бабушке с дедушкой. Там ребёнок узнает, что такое колбаса, сосиски, шоколад в неограниченных количествах. А ещё вчерашний ужин на завтрак и обязательно сладости к чаю! Это кошмар! И он тоже будет просиживать у компа, лишь бы старенькие могли отдыхать! Это просто кошмар!! Почему они даже попытаться не хотят понять и принять некоторые современные реалии?? Мне не понятно.

---

Не будите меня, он мне снится...
Дышит в шею, касаясь ресницами,
Шепчет ласково: «Спи, моя крошка…»
- Сплю любимый,я сплю, мой хороший.
Сердце слабое жалобно стонет:
Не будите. Он греет ладони,
Он целует замерзшие пальцы.
Не будите, пожалуйста, сжальтесь!
Ночи с ним — драгоценные ночи.
Он колени мои щекочет…
Он уверенный, я труслива…
Боже мой! Он такой красивый!
Мне бы краской в его палитре.
Мне бы верой в его молитве.
Этой ночью, когда он мне снится,
Мне в окно бьются крыльями птицы.
Умоляю, не трогайте веки!
Мир застыл на одном человеке...

---

Я настолько впала в уныние, в общем то по непонятным мне причинам... Вернее сказать, нет объективных причин впадать в депрессию... Меня уже ничто не радует. Самое страшное, что для меня уже безразличны записи о любви, семье и детях. Если раньше мне и впрямь это казалось счастьем, то сейчас мне всё равно. Я боюсь детей. Семью. Ведь всё равно всё рушится. Я не хочу снова терять. Лучше не иметь этого, чем потом разрываться от боли потерь. Хочу кота! Он будет со мной лет 15-20 и не уйдёт, не бросит, не предаст. И больше не надо ничего. Хотя нет, два кота! И собака-лежебока. И всё!

---

А знаешь анон! Вот сейчас я кое что осознала. Одна из причин, почему он так запал мне в душу... Я ведь очень чувствительна к запахам... Я чувствую самые тонкие запахи. И мне нравится запах парфюма. И очень многие другие запахи мне нравятся. И запах тела, любимого тела. У каждого человека свой запах. Правда у парней это обычно именно запах парфюма. А у него не было запаха. Абсолютно! Полный ноль, ничего! Даже у тела его не было абсолютно никакого запаха. Как призрак! Так ведь не бывает. Я лежала рядом с ним. Я пыталась вдохнуть аромат его кожи, но ничего не чувствовала... Просто пустота, сводящая меня с ума. Запах может многое рассказать о человеке, а у него его не было. Ни парфюма, ни запаха мыла, ни зубной пасты, ни даже банально пота! Ничего!! Он навсегда останется для меня идеалом. Буду хранить его образ под хрустальным куполом. Надеюсь никогда не забыть его взгляд. Какой бы холодный он не был, он настолько глубок. Как ни у кого другого! Помнишь, я как то сравнила его глаза с океаном. Так вот, это самое подходящее для него сравнение. Свободный, своенравный, сильный северный океан... Ангел, я никогда не забуду тебя...