Что за говеное настроение?! Все раздражает, все раздражают. Бесит любая мелочь. Все надоело. Не хочу никого видеть, никого слышать. И вроде могу нормально общаться с людьми, но внутри такая гадость. Хочетс застрелиться. Год начался с негатива. Пиздос. Это плохо. И все меня раздражает. Хотела на выходных поиграть - приперся племянник, целыми днями у компа. Отсидеться бы у А, так машина не заводится и дубак на улице, а сама она в Москве. Сучка такая. Я хочу в Москву , безумно хочу обратно в Москву. Аж зубы сводит, хочется рыдать, надоело здесь. Опротивел этот город. И этот ебучий эпл, сука, который заменяет слова и мне блять по 100500 раз приходится перепечатывать слова. Бесят меня все. Не могу, не знаю как от этого избавиться, грымзой так стать можно. Пипец. И ни С ни Л уже не радуют. Больше нет места любви в моей жизни. Я растратила все. Это конец. Хотя завтра на работу и опять включатся дурочка всем до вольная, а внутри буду рассыпаться на осколки. Каки сказано в гороскопе.... Попробую поспать... Последние три дня мне это не удавалось....
пятница, 03 января 2014
А знаешь, по-моему, чем старше мы становимся, тем более мы похожи на детей.... Вот если хорошенько вспомнить, я наверно слишком хотела вырости, стать независимой, что про моргала свое детство... Давай ка взглянем. Впервые в лагерь я поехала в возрасте 8 лет. И жила в комнате с 16ти летними девчонками. И они выводили меня за территорию. - я чувствовали себя супер взрослой!!! И они курили, а мне тоже очень очень хотелось. Ну а потом?? Отбросим каждое лето в лагере, где я все более и более чувствовала себя взрослой. Далее наверно это конец 2010 года, когда умер брат. Тогда я почувствовала себя такой отстраненной, такой чужой. Я осталась одна. Все утешали мать и отца, а я была одна. Перемкнуло тогда что то в моем сознании. А потом? Когда меня бросил мой первый парень. Я считала себя такой взрослой и серьезной и плевать мне на всех. Эх, мне бы сейчас этот пофигизм. Хоть и резала руки, но строила из себя. А в 18 так вообще кошмар! Я взрослая, я самостоятельная, никому ни чем не обязана, отвадите все от меня!!! А сейчас... А сейчас мечтаю оказаться под чьим нибудь сильным крылом. Я только сейчас начала осознавать, как я жила, все свои ошибки и прочее. И хочется стать маленькой, залезть под стол и ничего и никому никогда не быть должной. Уйти от этой взрослой жизни. Стереть все, что было, или не рождаться вообще никогда, исчезнуть с лица земли....
Так гадко, от того, как поступала с людьми, особенно от того, что спала с такими, к которым и приближаться не следовало.... Как теперь смотреть в глаза будущему мужу??? А на работе то как гадко! Э. самый настоящий урод, не смог язык за зубами удержать!!! Казел!!! Ну ничего, уволюсь скоро!
А как гадко от того, что погрязла в этих кредитах и лжи. Надо зубы лечить, а денег только на кредит. Решила за этот год раскидать все долги. На себя придется забить. На пол года как минимум.
Мысли путаются, просто жуть. В общем я решила, что больше не буду под пускать к себе парней. Достали!! Никто мне не нужен. Противно от одной мысли, что кто то может прикоснуться ко мне. Все, к чертям.
Ладно, соберу мысли в кучу, еще отпишусь.
Так гадко, от того, как поступала с людьми, особенно от того, что спала с такими, к которым и приближаться не следовало.... Как теперь смотреть в глаза будущему мужу??? А на работе то как гадко! Э. самый настоящий урод, не смог язык за зубами удержать!!! Казел!!! Ну ничего, уволюсь скоро!
А как гадко от того, что погрязла в этих кредитах и лжи. Надо зубы лечить, а денег только на кредит. Решила за этот год раскидать все долги. На себя придется забить. На пол года как минимум.
Мысли путаются, просто жуть. В общем я решила, что больше не буду под пускать к себе парней. Достали!! Никто мне не нужен. Противно от одной мысли, что кто то может прикоснуться ко мне. Все, к чертям.
Ладно, соберу мысли в кучу, еще отпишусь.
четверг, 02 января 2014
Какой кошмар!!! Какой ужас!! Ж. урод!!! На весь кабинет сообщил, что мы с Э. спим!!! Сука!!! Блядь, кто еще не знает??!! Ладно, теперь он уволился, все будет хорошо!! Я тоже недеюсь в скором времени сменить работу!! Новый год, новая жизнь! Пипец!! 31 декабря готова была застрелиться!! Работа.... Работать вообще не могла! Потом за подарками. Заехала в магазин за продуктами, но увидев очередь решила бросить корзинку. Кстати, я даже не могла толком придумать, что брать. Взяла две бутылки вина, рыбки, чипсов зачем то и все, и впала в ступор!! Вот, пока ехала в другой магазин, вообще начала думать, чтобы дома остаться, не тратиться ни на такси, ни на продукты, денег то итак нет!! Вот, а потом написал Э. ну и решила не портить человеку праздник, и прийти к нему, к тому же он собирался суши заказывать!!))) выложила целое состояние на подрки, а ему конечно же ничего покупать не стала, обсуждали ведь, что он не дарит подарки на новый год! А он возьми и подари!! Блин, сертификат на 5т.р. Жуть, ума не приложу, что ему дарить!!!! Хотя дарить ничего не хочется!! Он придурок, бесит меня!!! Его нытье меня просто выводит из себя!! Тряпка, а не мужик!! Выпрашивает секс, ноет чтобы я не уходила, и пр. а потом еще и злится, это раздражает еще больше!!! Еще ненормальной меня назвал из за татуировок!! Пиздец! Типа это хуйня, он такую хуйню бы себе не сделал, а я вот такая долбаебка и сделала себе. А он типа этим гордится!! Да пошел он на хуй!!! Вчера из за этого не хотела ехать к нему. Думала поехать к А. но все же решила. Ооооочень удачно!!! Он уснул, опять оставшись без секса )))) А я спокойно сидела, кушала суши, запивала их мартини, курила и смотрела Шерлока!! Красотень!!! До тех пор, пока он не проснулся ((( и опять нытье!!! Милый, секса ты от меня больше не получишь!! Я просто н хочу тебя!! А еще меня с нг поздравил Р.Р. Вот, написал что скучает!! Пипец, напился наверно вхлам )) я поздравила нго в ответ и все, тишина ))))
Жаль что с Л. Не удалось на нг поговорить по скайпу ((( если бы Э. не было рядом, я бы с ним пол ночи на телефоне висела ))) ну да ладно!! Вот Л. Меня точно больной не булет считать из за татуировки. Достали меня всякие придурки!!! Ненавижу!!!
Ах да, вчера еще кое что случилось... Вчера случайно нашла кольцо, с которым мне предлогали выти замуж... И знаешь, таким теплым чувством меня накрыло и захотлеось его надеть!! И вот ношу теперь)) Дура, да знаю. Ну вот как то так. Начинаю отстраняться от Э. Пусть к жене возвращается. Она в общем то симпотичная, пусть не выебывается. А то уже начинает путаться в показаниях. Не может вразумительно объяснить почему от жены ушел. Кароче просто мудак и тряпка!!!
А еще, знаешь что?! Я не могу вспомнить лицо С. Профиль еще более менее, а лицо в анфас нет. Голос, смех, губы, даже взгляд. Бля... Несколько дней не могла вспомнить его лица и вот сейчас прям во всех подробностях , как на яву всплыл его образ. И этот его непонятный взгляд.... Ну вот, а я уж было подумала, что забыла его... Ладно. Сегодня буду смотреть третий сезон шерлока!!! Целый год его ждала!!! Вышла первая серия сегодня ночью!!!! Все, ушла!)))
Жаль что с Л. Не удалось на нг поговорить по скайпу ((( если бы Э. не было рядом, я бы с ним пол ночи на телефоне висела ))) ну да ладно!! Вот Л. Меня точно больной не булет считать из за татуировки. Достали меня всякие придурки!!! Ненавижу!!!
Ах да, вчера еще кое что случилось... Вчера случайно нашла кольцо, с которым мне предлогали выти замуж... И знаешь, таким теплым чувством меня накрыло и захотлеось его надеть!! И вот ношу теперь)) Дура, да знаю. Ну вот как то так. Начинаю отстраняться от Э. Пусть к жене возвращается. Она в общем то симпотичная, пусть не выебывается. А то уже начинает путаться в показаниях. Не может вразумительно объяснить почему от жены ушел. Кароче просто мудак и тряпка!!!
А еще, знаешь что?! Я не могу вспомнить лицо С. Профиль еще более менее, а лицо в анфас нет. Голос, смех, губы, даже взгляд. Бля... Несколько дней не могла вспомнить его лица и вот сейчас прям во всех подробностях , как на яву всплыл его образ. И этот его непонятный взгляд.... Ну вот, а я уж было подумала, что забыла его... Ладно. Сегодня буду смотреть третий сезон шерлока!!! Целый год его ждала!!! Вышла первая серия сегодня ночью!!!! Все, ушла!)))
понедельник, 30 декабря 2013
Это какой то ёбаный пиздец! Э. сейчас рассказал, что было на корпоративе! Мне ведь подарил паренёк розочку. Так вот, оказывается на эту розочку денег он занял у Э.!! Пипец!! Все парни были в шоке, когда он мне её вручил!! Почти все знали, что я с Э., оттого и удивление. А потом они пошли в курилку и случился разговор, мол чего он пьёт пиво, а не водку как все... На что он ответил, что стоит ему выпить водки, как он НА МЕНЯ ПОЛЕЗЕТ!!! Ты представляешь! У всех опять же глазки по пять копеек, но все тактично молчат! На вопрос, почему он теряется, ответил, что у меня есть парень и видимо серьёзный! Стоит ли говорить, что Э. с Ж. после этого едва сигареты не проглотили )) Это какой то капец! Но это явно был мой звёздный час ))
А Э. терзали противоречивые чувства: с одной стороны перемкнуть наглеца, но с другой стороны гордость, что я обозначила, что занята и он "серьёзный"! Вот такие вот дела! Это просто нечто! Вот... Может я и правда красивая, раз столько парней вокруг меня... Вот только счастья это не прибавляет... А ещё я глупая! Жуть! Среди всей этой "малины" С. даже не смотрит в мою сторону.... Мне в общем то уже почти всё равно, но немного обидно... Такая любовь так просто не проходит, но я явно делаю успехи в этом направлении )
А он всё равно Ангел... В этой белоснежной ... даже не знаю как это называется... Она немного просвечивает и так сексуально облегает его идеальное тело... Жаль его внутренний мир не соответствует внешнему... Грустно... Но я надеюсь он найдёт ещё своё счастье. С. ты слышишь, я желаю тебе счастья в новом году!! Хочу, чтобы ты был счастлив, окружён любовью и заботой. Чтобы у тебя дома было тепло и уютно не только от батареи и мягкого одеяла. Душевного спокойствия, счастья и любви тебе!
Ну вот, пишу это, а у самой слёзы на глаза наворачиваются...
Лелею крохотную надежду, что он напишет на новый год, что ему будет одиноко и он захочет разделить эту ночь со мной. Ни секса, ни нежности, ни романтики не надо, просто побыть рядом с ним. Но головой то я понимаю, что этому желанию сбыться не суждено, но сердце всё же надеется на новогоднее чудо. В общем ждать недолго осталось, уже завтра... Это такая простая и в то же время волшебная ночь! Люблю...
А Э. терзали противоречивые чувства: с одной стороны перемкнуть наглеца, но с другой стороны гордость, что я обозначила, что занята и он "серьёзный"! Вот такие вот дела! Это просто нечто! Вот... Может я и правда красивая, раз столько парней вокруг меня... Вот только счастья это не прибавляет... А ещё я глупая! Жуть! Среди всей этой "малины" С. даже не смотрит в мою сторону.... Мне в общем то уже почти всё равно, но немного обидно... Такая любовь так просто не проходит, но я явно делаю успехи в этом направлении )
А он всё равно Ангел... В этой белоснежной ... даже не знаю как это называется... Она немного просвечивает и так сексуально облегает его идеальное тело... Жаль его внутренний мир не соответствует внешнему... Грустно... Но я надеюсь он найдёт ещё своё счастье. С. ты слышишь, я желаю тебе счастья в новом году!! Хочу, чтобы ты был счастлив, окружён любовью и заботой. Чтобы у тебя дома было тепло и уютно не только от батареи и мягкого одеяла. Душевного спокойствия, счастья и любви тебе!
Ну вот, пишу это, а у самой слёзы на глаза наворачиваются...
Лелею крохотную надежду, что он напишет на новый год, что ему будет одиноко и он захочет разделить эту ночь со мной. Ни секса, ни нежности, ни романтики не надо, просто побыть рядом с ним. Но головой то я понимаю, что этому желанию сбыться не суждено, но сердце всё же надеется на новогоднее чудо. В общем ждать недолго осталось, уже завтра... Это такая простая и в то же время волшебная ночь! Люблю...
О да, ДА, ДАААААААААААА! Мой дорогой, любименький, родненький дневничок!!! У меня случилось такое счастье!!! Просто камень с души, даже дышать стало легче!!! Э. увольняется!!! О ДДАААА!!! Слава Богу!!!!! Я тут потихоньку выношу ему мозг, плавно сливаясь, и думала, что же дальше?! Ведь вместе работаем!! А тут такое привалило!!! Просто красота!!!!! ААААААААААХХХХХХХХ!!!!!!!! Я счастлива!!!!!!!! Фух!!!!!! Просто отлично! Ещё уйти мне в ТБ и всё, новая жизнь!!! Новая прическа, новый год, новая жизнь! Вот уж точно!! Я всё смогу! У меня всё получится! Всё замечательно!!!!! Уууухххх!!!! А. уехала и теперь мне не с кем делиться, кроме тебя, так что записи будут тут часто обновляться )
Ну что, рассказать тебе про мой корпоративчик?! Корпоратив, на который я не хотела идти, боялась, стеснялась, не знала, что буду там делать, но всё же решила пойти ненадолго, на пару часиков.... Тра та та та!!! Пошла, А. сделала потрясающую причёску, я натянула своё белоснежное красивейшее платье, сделала себе "кошачьи" глазки, нацепила на себя нежнейшую бижутерию, ну и конечно туфельки на безумной шпильке и пошла.... Я была настолько шикарна!!! Это я увидела в глазах своих коллег )) И женского и мужского пола! ) Женщины смотрели на меня с некоторым презрением, а парни... Явно были очарованы )) Вот так! Это просто фурор!!! Я конечно не ожидала столько внимания к своей персоне )) Все старались поговорить со мной, вытащить потанцевать, уделить внимание, вырвать из рук соперника! Я просто нарасхват была )) Э. готов был убить всех и каждого, кто ко мне прикасался )) А я просто наслаждалась вниманием и наблюдала за стремительным ростом своей самооценки!! ) Познакомилась со многими коллегами, которых не знала раньше! Было очень здорово и весело!! Самое потрясающее, что меня приглашали и молодые и старые мужики! Я думаю это успех! ) Причем ничего лишнего, всё в рамках приличия! ) Ооох, а как стыдно было участвовать в конкурсе!! Жуть! Танцевать при свете, в центре зала, когда все взгляды устремлены только на тебя.. Готова была просто сквозь землю провалиться!!! Жуть!! Зато схлопотала розочки там )) Одну папа подарил ) Потом парнишка коллега, с которым общаемся иногда (так удивлена была, ведь у него девушка есть), и Ф. который дарил в общем то почти всем, но всё же было приятно ) Единственный неприятный момент - это то, что во время медленного танца, меня за попу ухватил партнер! Типа он мне продемонстрировал, от чего защищал меня!! Жуть! Не знала, как реагировать, сцену устраивать не хотелось, пристыдить пыталась, на что получила ответ "Да я массажистом работал и перетрогал уже целую кучу попок, расслабься!", но извинений я всё же добилась! Может не очень искренних, но всё же... А ещё он обещал перетащить меня к себе в отдел, вроде как и ЗП будет больше и работа интересней! Сказал, что в понедельник обсудим это, но вот уже понедельник и ничего )) В общем, как ни старалась я прибиться к кому другому в подчинение, ничего наверно не вышло. Ну что ж.... Эх, вот бы С.Ю. пригласил меня в Питер!! Вот это было бы идеально!!! Папа каждый раз ему что то про меня парит, глядишь и возьмет к себе ))) Я бы не раздумывая шмотки собрала и улетела!! Ладно, в общем вкратце я тебе поведала , а теперь пора на обед !! Хотя обед весьма условный! Надо малявок с утренника забрать!
среда, 25 декабря 2013
Блин, разрываюсь... Что же делать?? Как всегда думаю обо всех... Зовет в гости беременная подруга, воет от одиночества (муж в командировке), а я сто лет к ней не заходила, но ... я болею... Вроде температуры нет, значит не заразна, но всё равно опасаюсь... Э. зовёт выпить, а мне это сейчас надо... Но завтра ведь на работу, да и не особо хочется с ним время проводить... А. зовёт к ней в гости, видите ли ей тоже одиноко, а кроме меня видимо компании у неё нет... А Л. зовёт вместе побегать в онлайновой игрушке! Я хочу с Л. побегать, но как отделаться от остальных??? И с А. хочется увидеться и выпить тоже... Спиться просто... Но нельзя! Вдруг опять решу с ним переспать! А мне этого не хочется... Кароче дилема...
Знаешь... я вырыла себе такую яму!! Огромную, глубокую, долговую яму, с сырой землей, грязью, осыпающимися стенами, по которым невозможно подняться, чтобы выбраться из неё. И вроде мелькает где то веточка, за которую можно ухватиться, чтобы выбраться, но я никак не могу её рассмотреть... И сижу на дне, продолжая копать ... Безнадёга... Какой то ужас!!! Ещё и штраф опять схлопотала... Так жить нельзя... Весь январь ещё бомжевать... Повеситься охота... Не знаю вообще, что делать... Просто продолжаю плыть по течению.. И с Э. проблемы! Не хочу его больше! Мне стало так противно, что он изменяет жене! И ведь я не первая, до меня ещё была куча девушек. Пыталась узнать, почему начал изменять - ничего вразумительного сказать не может! Всё понятно с ним! Просто урод! Очередной моральный урод!
Зато есть всё же лучик света в тёмном царстве! Это Л. ! Снова ведь начали общаться, и общение такое нежное ) Он такие милые смски пишет. Обещает вернуться! Жду его с нетерпением! Но разрываюсь в сомнениях! С одной стороны мы действительно могли бы создать с ним идеальную семью!! Мы так близки, дружба, уважение, нежное отношение друг к другу.... Но с другой, это всё же я... И не дай Бог мне в кого то влюбиться - я ведь уйду от него... брошу... обижу.. растопчу... я ведь тварь... я этого больше всего боюсь... но я хочу быть с ним... Думаю, всё образуется, когда он вернётся... и забудется навсегда С. ... мой белоснежный Ангел... Он всё ещё жив в моём сердце... Хоть и появилась некоторая доля безразличия к нему, но ....
А ещё я боюсь идти на корпоратив... Я не знаю, что там делать. Там не будет девушек, с которыми я хоть как то общаюсь... Только парни... И Э. ... С. конечно же не пойдёт... Плевать, схожу, уйду часов в 10... Почему я такая застенчивая? ... Просто кошмар!
Продолжаю убивать себя в тренажёрке, хотя болею... Сопли рекой, но дорожка в обязательном порядке. Мышцы уже не выдерживают нагрузок, но списываю это на болезнь. Я ведь должна хорошо выглядеть на корпоративе. Так немного даже обидно - привела тело в более менее приглядный вид, подтянула мышцы, загорела, мягкая, нежная кожа, идеально гладкая... Но всё это знаю только я... Но с другой стороны... Нечего прикасаться ко мне кому попало!! Я практически сделала из себя куклу! Неприкасаемую... Под хрустальным колпаком. Так ко мне Р.Р. относился... Наверно он и вбил мне это в голову... Но теперь до моего тела коснётся лишь человек, в котором я буду уверенна на 100%! Буду отшивать тех, кто хочет познакомиться или звать куда-либо. Если найдётся человек, который и правда мной заинтересуется - он будет добиваться, а мимолётные знакомства, романы ... я так устала от них! Хотя надеюсь всё же, что Л. вернётся и никто другой не будет меня беспокоить!
А вообще, подумываю о том, чтобы забить на все долги и взять билеты с Л. на НГ! Вот так сюрприз! Вот так новогоднее чудо!! Эх... в общем пошла смотреть стоимость билетов!
Зато есть всё же лучик света в тёмном царстве! Это Л. ! Снова ведь начали общаться, и общение такое нежное ) Он такие милые смски пишет. Обещает вернуться! Жду его с нетерпением! Но разрываюсь в сомнениях! С одной стороны мы действительно могли бы создать с ним идеальную семью!! Мы так близки, дружба, уважение, нежное отношение друг к другу.... Но с другой, это всё же я... И не дай Бог мне в кого то влюбиться - я ведь уйду от него... брошу... обижу.. растопчу... я ведь тварь... я этого больше всего боюсь... но я хочу быть с ним... Думаю, всё образуется, когда он вернётся... и забудется навсегда С. ... мой белоснежный Ангел... Он всё ещё жив в моём сердце... Хоть и появилась некоторая доля безразличия к нему, но ....
А ещё я боюсь идти на корпоратив... Я не знаю, что там делать. Там не будет девушек, с которыми я хоть как то общаюсь... Только парни... И Э. ... С. конечно же не пойдёт... Плевать, схожу, уйду часов в 10... Почему я такая застенчивая? ... Просто кошмар!
Продолжаю убивать себя в тренажёрке, хотя болею... Сопли рекой, но дорожка в обязательном порядке. Мышцы уже не выдерживают нагрузок, но списываю это на болезнь. Я ведь должна хорошо выглядеть на корпоративе. Так немного даже обидно - привела тело в более менее приглядный вид, подтянула мышцы, загорела, мягкая, нежная кожа, идеально гладкая... Но всё это знаю только я... Но с другой стороны... Нечего прикасаться ко мне кому попало!! Я практически сделала из себя куклу! Неприкасаемую... Под хрустальным колпаком. Так ко мне Р.Р. относился... Наверно он и вбил мне это в голову... Но теперь до моего тела коснётся лишь человек, в котором я буду уверенна на 100%! Буду отшивать тех, кто хочет познакомиться или звать куда-либо. Если найдётся человек, который и правда мной заинтересуется - он будет добиваться, а мимолётные знакомства, романы ... я так устала от них! Хотя надеюсь всё же, что Л. вернётся и никто другой не будет меня беспокоить!
А вообще, подумываю о том, чтобы забить на все долги и взять билеты с Л. на НГ! Вот так сюрприз! Вот так новогоднее чудо!! Эх... в общем пошла смотреть стоимость билетов!
пятница, 20 декабря 2013
Отчитала Э. за глупости, которые он говорит на работе! Достал!!! Сколько можно! Такие личные вещи говорить на весь кабинет! Пздц!! Обиделся! Итак все знаю, что мы трахаемся, и ещё масло в огонь подливает! Сука! Быстрей, быстрей найти новую работу и никогда больше не смотреть в глаза этим "коллегам"... Бл**, никогда больше не заведу служебных романов!! С. в этом деле был ас!! Вообще не палился! Так, улыбнулся пару раз и поздаровался и всё! Никто и никогда бы не догадался про нас! Надеюсь Ж. не знает, что я с С. спала... Я действительно шлюха... Ненавижу себя! Я не достойна хорошего парня... Для Л. я тоже слишком плохая... Не хочу его пачкать... Хоть и люблю его по своему. И он видимо неравнодушен ко мне... Но он достоин лучшего. Я конечно буду хорошей женой. Но от прошлого никуда не деться.. Идиотка!!!
А сейчас сидела и слушала голос С. ... и вспомнила, как он мило слегка шипилявит... так тепло... правда приходится за километр его обходить. Закон подлости работает на 100%!! Когда хотела с ним встретиться - никак не получалось, зато сегодня раз сто столкнулись... Убей меня гром небесный!!! Не могу смотреть ему в глаза... Ненавижу себя....
А сейчас сидела и слушала голос С. ... и вспомнила, как он мило слегка шипилявит... так тепло... правда приходится за километр его обходить. Закон подлости работает на 100%!! Когда хотела с ним встретиться - никак не получалось, зато сегодня раз сто столкнулись... Убей меня гром небесный!!! Не могу смотреть ему в глаза... Ненавижу себя....
Ну вот и всё... Теперь точно конец.... Прощай мой белоснежный Ангел... Я оказалась слишком грешна, грязна и не достойна тебя... Твоего света и тепла больше никогда мне не испытать... Больше не коснётся моих низменных ушей твой нежный голос.... Больше никогда по моему грязному телу не скользнёт твой лучезарный взгляд... Я умерла... Лежу на самом дне компостной ямы... И пусть сердце моё продолжает свой механический ритм, душа моя мертва, застыла в вечном сне, в паутине между миров... Заведу кота, назову его Ангелом, буду иногда звать Красавчиком, а сына (если когда-нибудь случиться родить) назову С. ... Хотя, мне бы только кота и отдельный угол... Больше мне никто не нужен! Не хочу жить.
А ещё - в фильмах сплошной обман! Они там так легко режут вены, сразу достают до самой вены, сразу идёт тёмная венозная кровь! Это бред! Может у меня просто вены слишком тонкие, но до них я так и не достала. Как ни резала вчера лезвием, потом ножом... Добилась лишь нескольких капель ... Ничего.. Может нужна горячая ванна, чтобы кровь выходила? Зато теперь сижу и лицезрею красные полоски на запястье, пересекающие татуировку... Специально сделала, чтобы не резать руки, но это дохлый номер... И зачем я только вчера ему написала?! Он знает про меня и Э. и теперь .... Он сказал, что переспал бы со мной, но брезгует после Э. ... Вот так! Одним сообщением разрушена целая жизнь... Переспал! Просто переспал!! А мне этого мало... Но теперь и этого мне не видать... Он сам трахается как кролик, а из-за того, что я переспала с Э. он брезгует! Вот и всё... Я сама виновата... Зато я теперь хотя бы знаю, и не буду строить иллюзий... Не хочу, чтобы Э. ко мне приближался... Ненавижу его... Хотя он ни в чём не виноват...
И собаки теперь нет... Хотя без него как то спокойнее... Теперь могу закрыться в комнате и сидеть в тишине... Большего мне не нужно... Мне уже даже пить не хочется... ничего не хочется... Но я не буду расклеиваться... Буду налегать на тренажёрку, бассейн, солярий, дома буду убиваться фитнесом, лишь бы не думать ... Чего ради я теперь буду точить своё тело? Не знаю... Но это всё же лучше, чем сидеть на диване целыми вечерами, жрать и жиреть! Лучше голодом себя уморю!
Поскорей бы найти новую работу. Убью двух зайцев - не буду видеть С. и отстранюсь от Э. .. И снова одна....
А ещё - в фильмах сплошной обман! Они там так легко режут вены, сразу достают до самой вены, сразу идёт тёмная венозная кровь! Это бред! Может у меня просто вены слишком тонкие, но до них я так и не достала. Как ни резала вчера лезвием, потом ножом... Добилась лишь нескольких капель ... Ничего.. Может нужна горячая ванна, чтобы кровь выходила? Зато теперь сижу и лицезрею красные полоски на запястье, пересекающие татуировку... Специально сделала, чтобы не резать руки, но это дохлый номер... И зачем я только вчера ему написала?! Он знает про меня и Э. и теперь .... Он сказал, что переспал бы со мной, но брезгует после Э. ... Вот так! Одним сообщением разрушена целая жизнь... Переспал! Просто переспал!! А мне этого мало... Но теперь и этого мне не видать... Он сам трахается как кролик, а из-за того, что я переспала с Э. он брезгует! Вот и всё... Я сама виновата... Зато я теперь хотя бы знаю, и не буду строить иллюзий... Не хочу, чтобы Э. ко мне приближался... Ненавижу его... Хотя он ни в чём не виноват...
И собаки теперь нет... Хотя без него как то спокойнее... Теперь могу закрыться в комнате и сидеть в тишине... Большего мне не нужно... Мне уже даже пить не хочется... ничего не хочется... Но я не буду расклеиваться... Буду налегать на тренажёрку, бассейн, солярий, дома буду убиваться фитнесом, лишь бы не думать ... Чего ради я теперь буду точить своё тело? Не знаю... Но это всё же лучше, чем сидеть на диване целыми вечерами, жрать и жиреть! Лучше голодом себя уморю!
Поскорей бы найти новую работу. Убью двух зайцев - не буду видеть С. и отстранюсь от Э. .. И снова одна....
среда, 18 декабря 2013
Наши глаза снова встретились... Такое нежно касание одним лишь взглядом... Просто с ума схожу! Мне так хочется ему написать... Но что? Подумала отправить ему пустую смс.. Но ... Вчера столкнулась с ним у двери кабинета... Как хорошо, что за пару секунд до этого мы разошлись с Э. ... Я бы умерла на месте, если бы С, увидел нас вместе. Э. ушёл, а С. сидел в противоположном конце кабинета... И мне так не хотелось уходить... Опять уселась на корточки, обняла колени и слёзы хлынули из глаз... Еле смогла успокоиться и уйти. Э. абсолютно не замечает моего настроения. Он замечает только если я смеюсь, когда мне грустно - он делает вид, что просто этого не замечает! Очередной придурок, который думает, что проблемы могут быть только у него. Бесит! Начну выносить ему мозг! Скажу ему всё, что думаю о нём, его жене, "разводе" и пр.! Всё выскажу! И будь что будет! Может даже скажу, что люблю другого! Конечно не стоит ему говорить кого именно. Они вроде как хорошо общаются. Бобр тут просто с ума сходит. Может и правда влюбился? Да и плевать. Теперь он знает, что я сплю с Э. ... Пи**ец! Ладно, я идиотка, и назад время уже не вернуть, чтобы вообще не связываться с Э. И собаки этой чтобы я не знала никогда! Он у меня всего неделю, но достал просто до ручки уже!
А сегодня решила, что плевать на всё, хватит страдать от любви, надо наслаждаться этим прекрасным чувством! И всё таки напишу ему! Вот соберусь с мыслями и напишу! Скоро новый год - время чудес! А мне сегодня пришли два обалденных платьица! И может даже после обеда я буду в одном из них ) А второе на новогодний корпоратив ) Похудею всё таки ) Блин, зимой так сложно худеть! От холодна постоянно хочется чего - нибудь съесть. А сейчас вот сижу и пью сладки пресладкий кофе! Посиделки в кофейне закончились, так что кофе теперь только на работе! А вчера ещё слопала шаурму! Не сказать, что она была слишком большой или я обожралась... Неужели я опять растянула желудок? ((( Печаль! Надо держать себя в руках!
С., я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! Как бы я ни старалась тебя ненавидеть, я всё равно люблю! Ты мой нежный Ангел!
А сегодня решила, что плевать на всё, хватит страдать от любви, надо наслаждаться этим прекрасным чувством! И всё таки напишу ему! Вот соберусь с мыслями и напишу! Скоро новый год - время чудес! А мне сегодня пришли два обалденных платьица! И может даже после обеда я буду в одном из них ) А второе на новогодний корпоратив ) Похудею всё таки ) Блин, зимой так сложно худеть! От холодна постоянно хочется чего - нибудь съесть. А сейчас вот сижу и пью сладки пресладкий кофе! Посиделки в кофейне закончились, так что кофе теперь только на работе! А вчера ещё слопала шаурму! Не сказать, что она была слишком большой или я обожралась... Неужели я опять растянула желудок? ((( Печаль! Надо держать себя в руках!
С., я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! Как бы я ни старалась тебя ненавидеть, я всё равно люблю! Ты мой нежный Ангел!
вторник, 17 декабря 2013
Чувствую себя самой настоящей сукой! Противно аж! Вот опять папа едет на обед со мной. Опять остался без машины. А меня это бесит! Терпеть не могу, когда он ездит со мной. Люблю ведь его, но его компания в обед меня раздражает! Я тварь, да, знаю. Езжу ведь на его машине, а так думаю... Кошмар! Сама себе противна. А ещё он всегда, ВСЕГДА просит подвезти его, когда у меня уже построены планы!! Вот как знает! Сегодня к примеру мне надо к ветеринару! Но мне всё равно заезжать домой за собакой, потом собаку домой завозить. На обед времени не остаётся! А ещё! Сукой последней ощущаю себя из-за того, что не люблю своего пса! Я кошатник! И меня раздражают друзья, которые от него тащатся, и пытаются меня учить, как с ним надо обращаться! Вчера гуляли с А., она просто невыносима! "делай так, вот как с ним надо!" и всё в этом роде! Сука!!! Ненавижу когда каждая блядь пытается меня учить! Я люблю А., но не лезьте ко мне со своей хуйнёй, особенно в ПМС!!! Засуньте блядь свои ёбаные советы себе по-глубже в задницу!!! Ненавижу целый мир!! Это просто пиздец! Я готова закопать всех и каждого, кто встретиться на моём пути! Снисхождения заслуживают лишь те, кто тише воды ниже травы! И не бесит меня! А таких единицы!!! Ненавижу всех и каждого и могу для каждого разъяснить за что!! Просто пиздец! ЭТО самый страшный ПМС в моей жизни!! А С,! Ох сука, как же мне охота его отпиздить, разъебать всю его белоснежную ласточку бейсбольной битой!!! АААААААА, меня сейчас только в лес выпустить! Нельзя держать среди людей!!! Застрелиться и не жить! А ещё меня просто трясёт от мысли что С. знает про Э.!!! Просто готова провалиться сквозь землю!! Блеееааааать ну и кашу я заварила!!! Идиотка!! Блять! Где мои мозги??? Я дура дура дура дура дура дура!!! Пожалуйста, ёбните меня кто нибудь по башке чем нибудь потяжелее!! Пиздос! Так нельзя!
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА.
хочу с. люблю....
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА.
хочу с. люблю....
понедельник, 16 декабря 2013
И снова здравствуй, мой дорогой .... Может позже напишу о выходных, а сейчас... Знаешь... Мне так плохо! Так гадко и противно на душе! Прям рыдать хочется! Причём так резко, ни с того ни с сего. Просто стало плохо... Пол дня не видела С.... А после обеда столкнулась с ним... Слышала его голос и даже... Когда он дважды повторил моё имя... у меня аж коленки подкосились... Хотя я сразу осознала, что звал он не меня... Но той доли секунды до осознания этой истины мне хватило, чтобы волна безумной боли захлестнула меня... Сердце сжалось в груди, дыхание перехватило, перед глазами потемнело... Как?! КАК можно было так влюбиться??? Почему так происходит? За что такая несправедливость?? Это просто безумие! Так хотелось что нибудь сломать, разбить... Хотела выплеснуть хотя бы часть этой боли, разбив кружку в туалете, но поняла, что скорее расколю кафель... Пожалела казёное имущество... Но меня просто выворачивает наизнанку... Мне так плохо.
Ещё и ПМС захлестнул! Я то думала, почему я такая опухшая хожу второй день и сыра хочется безумно!! Или какой нибудь другой дряни сожрать. Но сегодня прочитала, что это признак страшного престрашного ПМСа! Вот! Так что здравствуй матушка-депрессия. С., ну почему ты так далеко??? Я пытаюсь забыть его, надеюсь, что если перестану думать - он опять появится... Но не получается... Уже и отчаялась достать его фотку... Просто какой то кошмар! Просто мрак! Как же остановить эти страдания?? Не могу....
Ещё и ПМС захлестнул! Я то думала, почему я такая опухшая хожу второй день и сыра хочется безумно!! Или какой нибудь другой дряни сожрать. Но сегодня прочитала, что это признак страшного престрашного ПМСа! Вот! Так что здравствуй матушка-депрессия. С., ну почему ты так далеко??? Я пытаюсь забыть его, надеюсь, что если перестану думать - он опять появится... Но не получается... Уже и отчаялась достать его фотку... Просто какой то кошмар! Просто мрак! Как же остановить эти страдания?? Не могу....
пятница, 13 декабря 2013
День добрый мой Дорогой! Ну вот, теперь у меня есть собака... Но радости особой нет... Я так рада была его видеть, когда забрала его с самолёта... Отдав за него ещё порядка 6 т.р... И на работе с ним... Но как же он меня выматывает! Я не могу с ним справиться! Он меня не слушает! Это просто какой то кошмар! Он постоянно скачет, кусается, ссыт везде... У меня правда нет сил. Я была морально немного измотана и он не дает мне расслабиться... И я так скоро стану просто истеричкой! Сегодня вот влупила ему по морде тапком за то, что кусал меня без конца, пока я на полу сидела. Видимо сильно ударила, потому что он лег и начал лапой морду тереть... Так хотелось его пожалеть, безумно было жалко, но нельзя... Сидела и чувствовала себя просто чудовищем! А ещё он скулит, очень громко и я не знаю, как его заткнуть! Мама ведь спит, а он скулит как будто его режут... И спать не ложится, бесится, скачет на меня. Вообще не воспринимает! Запрыгивает на диван, боюсь, что лицо поцарапает! Не знаю... Я наверно всё таки кошатник! Что теперь делать с этой собакой? Где то в глубине души у меня даже наверно есть мысли, чтобы он пропал.. ну в смысле убежал, или украли его или забрал кто... Я ужасный человек!! Надеюсь это пройдёт... Но он и правда раздражает меня по утрам и вечером, перед сном. А ещё меня угнетает, что мне уже не погулять как раньше... И с ночевой никуда не уйти... Не выпить, не покурить, ни в кафе посидеть... И тренажёрка! Когда мне теперь ходить?? Ох, беда на мою голову. И жаловаться ведь никому нельзя, потому что все сразу начинают "Ну мы же тебе говорили, ты знала на что идешь" и т.д. и т.п. ... Мрак, и с Э. ещё проблемы! Когда мы только начинали общаться - он был таким милым, старался не материться. А сейчас? После города N он почувствовал свободу действий чтоли? Я понять не могу! Материться, грубит, эта грубость мне нравится, но лишь иногда, не постоянно!! А ещё меня начинает раздражать его нытьё, что он хочет секса! Бесит уже! Мне не нравится то, что в нём открывается... Вчера просто спросила, про его жену... И ответ мне ооочень не понравился! Он не уважает никого! Абсолютно! Может отца он и уважает, но больше никого!! К тому же вчера он опять меня ударил! В порыве страсти бл*ть! Это вообще недопустимо!! Надо ему сказать, что мне не нравится, чтобы для него не было неожиданностью моё дальнейшее поведение! Я бы прямо сейчас от него свалила, но это будет выглядеть слишком нехорошо.. Ладно, что нибудь придумаю...
вторник, 10 декабря 2013
А знаешь, как просто сойти с ума? Для этого ведь нужно то всего ничего! Можно идти к этому всю жизнь... А можно просто влюбиться не в того человека! И всё! БАМ!! И у тебя уже целый букет! Маниакально-депрессивный психоз, расстройство личности, мания, и даже шизофрения! И ещё наверно куча всего, чему я не знаю медицинских названий! Или может надо просто быть изначально ненормальной? А может с ума сводит само это навязанное понятие "нормальности"? Может и нет нормальных, для каждого своя норма? А мы мучаемся из за того, что не подходим под общественные грабли? И гнобим себя за то, что не такие! А может все не такие, может мы просто об этом не знаем. Никогда не узнаешь, что творится у человека в душе. Все слишком привыкли носить маски. Маски, которые разъедают то, что под ними. Или ещё хуже - навек приростают и их уже не снять... Из за такой маски я едва не потеряла себя. Настоящую себя. И вот сейчас я мучаюсь, не знаю куда себя деть. И вроде случаются моменты просветления, когда я чувствую себя вполне хорошо... Но это проходит... И снова боль, одиночество. Это душит меня. Эта любовь убивает меня! Я не верю, что мы когда-нибудь будем вместе. Я бесконечно работаю над собой, но он всё равно смотрит будто сквозь меня... Будто я призрак... Нет меня! И никогда не было... Я не знаю, что происходит в его жизни... Если бы я хоть издалека могла знать, что с ним, как он, чем живёт, с кем общается... Мне было бы проще... Хотя бы друзьями стать и то легче было бы. Ты знаешь, я безумно боюсь потерять его!! Вот боюсь, что он уволится и уедет. Снова этого боюсь! Боюсь больше всего на свете. Наверно из за этого страха я не могу найти работу. Потому что подсознательно не хочу отпускать его. Я потеряю последнюю нить надежды, если уволюсь. ... умереть... но бл*ть и это не выход! Он пронзил меня до самой глубины души и со смертью... почти ничего не изменится... Я всё равно останусь в этом мире, стану его тенью, вот только... Будет гораздо хуже! Ибо уже никогда не смогу к нему прикоснуться... Сейчас слабый огонёк всё же горит в моей душе, как говорится - надежда умирает последней... И как бы мозг не старался, я всё ещё жду его. Каждую ночь вижу его во сне... Хотя вот сегодня видела его в объятиях другой... И было невыносимо больно... Но я видела ЕГО!!! И плевать на всё! Я знаю что меня спасёт - лаботамия! Хотя... где гарантии, что став овощем, я перестану думать о нём. Ведь никто не может сказать, что случается с душой после этого... Короче, выхода нет! Или ... Нет... Единственный выход - это ребёнок от него! Вот это действительно выход! Тогда вся любовь моя переключится на эту кроху! Но... пока... я не могу позволить этого себе... Продолжаем заливать свой внутренний мир молчаливыми слезами...
Он говорит: "Мне так нравится, когда ты громко смеёшься!" .... А ведь она даже не представляет, что когда я счастлива, я спокойна и у меня всё хорошо - я смеюсь почти беззвучно! А вот когда у меня душу кошки разрывают острющими когтями, когда к горлу подкатываются самые горькие рыдания, когда охота просто себе горло перерезать... Вот тогда то и пробивается голос в моём смехе... И чем мне хуже, тем звонче получается смех... Об этом не знает никто... Может А. и заметила такую закономерность, но для других это ничего не значит... И знаешь, от этого только больнее.. Людям я нравлюсь, когда мне плохо... И дело не только в смехе... Может и правда судьба от имени... Убейте меня!!!
И вроде всё хорошо, но отчего же так гадко?! Вчера, да и сегодня, состояние такое, что охота расплакаться... Вчера Э. рассказал Е. про нас... Типа он и так всё видит, уезжаем вместе, приезжаем вместе... И вот теперь меня трясёт при мысли о том, что Е. или сам Э. может рассказать С.!! Меня и правда трясёт! И настроение на нуле... А С. всё равно смотрит на меня... Уже с какой то жалостью, чтоли? Я боюсь... Я очень боюсь, что С. узнает обо мне и Э... Я ведь люблю только его, но одиночество убивает меня... Поэтому я поддалась на напористость Э. ... Да и улыбка у него очаровательная... Но сердце моё навсегда принадлежит этому хаму... Я идиотка... Настоящая идиотка! Не стоило связываться с Э. ... Господи, когда в моей голове зародиться хоть капля мозга?!! Что же мне делать?? Что же делать?? Я так хочу быть с С. А сейчас ещё боюсь, что узнаю он об Э. - может сделать подставу! Я ведь приеду, если он позовёт... А если они сговоряться с Э., чтобы проверить меня?! Не знаю, не знаю, не знаю... Разорвись моя голова!!! А ещё завтра должен приехать Кенай! Мне так страшно... Я не представляю, что делать... И денег нет.. Не знаю, у кого занять то сейчас можно... И подарков я до сих пор не купила... Просто кошмар! Умереть бы на месте! С. ты нужен мне! Я люблю тебя больше жизни!
понедельник, 09 декабря 2013
В субботу ходила к хироманту... Думала, что он мне прояснит ситуацию с С., но ничего особенного не узнала, кроме того что он очень хорошо "смотрится" в моей судьбе... Нужно достать его фотографию и ещё раз сходить, так он сможет по-лучше его рассмотреть и сказать, светит ли мне что- нибудь... Хотя сказал одну вещь, чтобы я передала ему не возвращаться к старым отношениям.. Та девушка приворотами пытается его вернуть... Но я даже представить себе не могу , как я это ему скажу... Просто полагаюсь на его благоразумие... Ещё сказал, что к 26 годам я выйду замуж... Ну что ж, посмотрим! И подтвердил мои догадки ) Первенец у меня будет с хвостиком, а потом близняшки ) Я это знала ещё с детства, но думала, что это лишь мои фантазии... А ещё... Сказал, что я очень одинока в душе... Никто еще мне такого не говорил, но попал в самую точку. Хотя тут же подбодрил "И правильно, нечего пускать кого попало!" Вот так, в общем много он мне интересного сказал, вышла с улыбкой) Не теряю надежды что С. и есть моя судьба, за которую просто надо побороться )
А с Э. уже не так интересно... Я даже не обнимала его во сне... И спала плохо... Всё, прошло... С ним уютно в принципе и ещё пока терпимо... Но я бы с удовольствием уже свалила... Вот такая я сволочь. Кстати, хиромант сказал про Э., сказал, что у него серьёзные намерения, жениться хочет )) Ага, пусть сначала разведётся! Не думаю, что застану этот момент ) Он слишком беспечен, что бы вот так просто взять и развестись! Вот так )
Вот, а ещё я всё таки доплатила за собаку и в среду он должен прибыть... Страшно! Надо дома быть паинькой, чтобы к собаке сразу не было негативного настроя.
Люблю его уже! Но всё же в душе я кошатница! Хочу кошку, а то и не одну.. Но это будет, когда отдельно буду жить! И пусть только попробует кто то мне запретить!! А щас пока потренируюсь на собаке ) Разоряет он меня правда... Просто жуть! Придётся в долг залазить... Мрак!!
Люблю С. .... Безумно люблю ....
А с Э. уже не так интересно... Я даже не обнимала его во сне... И спала плохо... Всё, прошло... С ним уютно в принципе и ещё пока терпимо... Но я бы с удовольствием уже свалила... Вот такая я сволочь. Кстати, хиромант сказал про Э., сказал, что у него серьёзные намерения, жениться хочет )) Ага, пусть сначала разведётся! Не думаю, что застану этот момент ) Он слишком беспечен, что бы вот так просто взять и развестись! Вот так )
Вот, а ещё я всё таки доплатила за собаку и в среду он должен прибыть... Страшно! Надо дома быть паинькой, чтобы к собаке сразу не было негативного настроя.
Люблю его уже! Но всё же в душе я кошатница! Хочу кошку, а то и не одну.. Но это будет, когда отдельно буду жить! И пусть только попробует кто то мне запретить!! А щас пока потренируюсь на собаке ) Разоряет он меня правда... Просто жуть! Придётся в долг залазить... Мрак!!
Люблю С. .... Безумно люблю ....
пятница, 06 декабря 2013
Знаешь, так не хочется становиться сукой... Вот правда, но замечаю порой в себе изменения.. Разговаривали с А. на днях - ведь и правда, парни делают из девушек сук, ожесточают их, делают закрытыми, холодными и никого к себе не подпускающими. А потом удивляются, что кругом одни меркантильные стервы! Вот М., её мч - привязал её к себе, усиленно привязал, специально, всё делал, чтобы она ему доверилась, открылась, влюбилась, а потом вдруг резко взял и исчез! Просто сказал, что ему надо подумать! И всё! А она от этого стала ещё злее! Не первый раз человек, который ей дорог, выбрасывает её как котёнка! Она старается сделать вид, что ей всё равно, но я то вижу по глазам, что ей нестерпимо больно! Моя сказка тоже... К чему она привела? Он был принцем! И правда был! А потом? А потом просто исчез! И если и звонит, то только чтобы потрахаться! А в остальное время не замечает меня... А я переспала с Р.Р.... И с Э. теперь... Всё больше ощущаю себя шлюхой! Ещё и потому, что знаю, стоит С. написать и я наплевав на всех и вся понесусь к нему! Я думала, что пошлю его, но после понедельника... Я понимаю, что действительно принадлежу ему... Господи, я и правда слышу его за километр... Я чувствую его... Я не знаю, что это... Никогда раньше у меня не было с человеком такой тонкой связи... Вот только связь односторонняя.... И вроде я люблю Э., но С.... Чёрт, он мне всё портит! И хочу я только его... Стоит подумать о сексе, я думаю только о нём.. А секса мне хочется постоянно... Месячные закончились и организм как с ума сошёл! Мне срочно нужен муж! Которого я смогу иметь в любой момент дня и ночи! При чём иметь по всякому! Чтобы он был готов ко всему! Я готова вылизывать квартиру, постоянно готовить ему вкусности, стирать, гладить, не знаю, да всё что угодно! Лишь бы у меня был чумовой секс! Мда... Вот в такую зависимую от плоти я превратилась... Это ещё хуже, чем раньше! Я настолько приземлённой становлюсь, что аж страшно... Что же будет дальше? Хотя высокие чувства по-прежнему живут в моём сердце! Может это и правда влияние знака зодиака и колбасит меня из крайности в крайность? Вчера вот едва не расплакалась... Навеяло мне днём мелодию из аниме "Эф, история мелодий". Потрясающая музыка, задевающая самые тонкие струнки души... Проникающая своим тёплым светом в самые тёмные уголки сердца.. И вспоминая эти истории... Эти переплетающиеся судьбы... Слёзы сами покатились по щекам... Но это такое странное ощущение, вроде слёзы грусти, ведь истории поистине безумно грустные и в то же время в них столько любви, тепла и доброты... Невероятные ощущения... Жизнь всё таки безумная штука... Прекрасная и чудовищная... На сколько ещё меня хватит?...
А ещё А. абсолютно не нравится Э., говорит про него не очень хорошие вещи. Я и сама понимаю, что он не идеален, и что некоторые вещи вскоре начнут напрягать меня... Но.. Пока я влюблена, буду наслаждаться. ) А именно из-за него я стала оглядываться по сторонам... Представляешь, он следит за мной! Везде хвостиком за мной ездит! Шаг влево, шаг вправо - он следит! Его просто с ума сводит то, что он не знает, куда мы с А. поедем в субботу. )) Чувствую выслеживать будет ) Ладно...
А ещё А. абсолютно не нравится Э., говорит про него не очень хорошие вещи. Я и сама понимаю, что он не идеален, и что некоторые вещи вскоре начнут напрягать меня... Но.. Пока я влюблена, буду наслаждаться. ) А именно из-за него я стала оглядываться по сторонам... Представляешь, он следит за мной! Везде хвостиком за мной ездит! Шаг влево, шаг вправо - он следит! Его просто с ума сводит то, что он не знает, куда мы с А. поедем в субботу. )) Чувствую выслеживать будет ) Ладно...
четверг, 05 декабря 2013
Знаешь, мне кажется я качусь в пропасть... Я пью, много пью... Часто.... С родителями рассорилась в пух и прах, они не понимают, что я не хочу торчать дома. Мама орёт, что я как шалава каждый день хожу по кафе, и объяснить ей, что люди в кафе встречаются, а не только по праздникам ходят, просто нереально! Опять пошёл трёп, что я ни хера не делаю дома. Достало! Хочу съехать от них!!! Надоели!! Вчера вот после ссоры выпила пива. И сегодня ещё хочу! В обед! Пиццу, чипсы и пиво! И плевать на всё! Я опять сорвалась, при чём сорвалась просто непростительно! Я ем, я постоянно ем! Суши, пицца, сладости, вчера вот сендвичи с картошкой фри и тирамису! А вечером роллы, опять роллы!! Чувствую себя жирной свиньёй! И не могу остановиться! Я настолько зависимый человек! Не могу отказаться от сигарет, алкоголя, еды!!! И тренажёрку забросила! А теперь вот у меня отобрали машину, и единственная оставшаяся возможность ходить в тренажёрку - это ездить туда в обед... Хотя мне сейчас больше хочется уйти в запой... Просто засесть где нибудь в одиночестве, набрать кучу алкоголя, сигарет и убивать себя в тишине... Я опять слабею... Опять скатываюсь... Вчера вот в придачу ко всем плохим мыслям, сев в такси, услышала песню "Разбежавшись прыгнуть со скалы"! Да, это мой единственный выход! Прыгай, прыгай!! И нет проблем! Одиночка... Одиночка... Я не думаю, что нужна кому-либо... Хотя Э. вроде и правда меня любит... Но ведь он женат! Не уверенна, что любовь его надолго и скорее всего он вернётся к жене! А я... снова одна... Снова мыслями с С.... Эта сволочь никак не желает выходить из моей головы. После отказа в понедельник он больше не писал... Чего и следовало ожидать... Чёрт, надо худеть!
Дома объявляю бойкот - есть не буду ничего из того, что мама готовит. А в субботу пойду с А. к хироманту! У меня накопилось столько вопросов, с которыми я сама не хочу разбираться. И вообще хорошо бы опять на выходные исчезнуть из дома! До нового года осталось три недели... Ни на какие чудеса или хотя бы изменения я не расчитываю... Просто надеюсь, что придёт решение в голову, что то станет яснее и жизнь войдёт в прежнее русло...
Надо взять себя в руки, и хотя бы перестать жрать! Потом пить. В последнюю очередь курить... А то с ума сойду...
Мрак, мне кажется, если бы мне сейчас предложили наркотики - я бы согласилась не раздумывая... Мать даже не представляет, на что толкает меня! Это пи*дец!
Дома объявляю бойкот - есть не буду ничего из того, что мама готовит. А в субботу пойду с А. к хироманту! У меня накопилось столько вопросов, с которыми я сама не хочу разбираться. И вообще хорошо бы опять на выходные исчезнуть из дома! До нового года осталось три недели... Ни на какие чудеса или хотя бы изменения я не расчитываю... Просто надеюсь, что придёт решение в голову, что то станет яснее и жизнь войдёт в прежнее русло...
Надо взять себя в руки, и хотя бы перестать жрать! Потом пить. В последнюю очередь курить... А то с ума сойду...
Мрак, мне кажется, если бы мне сейчас предложили наркотики - я бы согласилась не раздумывая... Мать даже не представляет, на что толкает меня! Это пи*дец!