Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:00 

Как всегда, пишу потому, что плохо... Два месяца назад я летала от счастья потому, что вновь забеременела. Я готовилась, принимала фольку, обогатила свой рацион, все лета питалась свежими фруктами и овощами. Иногда беспокоившие боли не тревожили меня, думала, что все нормально, так и должно быть. В какой именно момент все пошло не так, я не знаю... Просто отднажды я увидела капли крови там, где их быть не должно. Подумала я о самом страшном. Надо было ехать в больницу, но это было ещё страшнее. Через два дня мне надо было на приём. Решила, что все обойдется, все мои "ясновидящие" сказали, что все хорошо... Я потеряла ребенка... Не знаю, когда, но он просто "рассосался", может на третьей неделе, может на шестой. Вердикт - замершая беременность на раннем сроке. Показание - вакуумная аспирация (аборт, чистка, выскабливание). Как в страшном сне. Слезы лились не переставая. С операции прошло чуть более двух недель, мне уже заметно легче. Я отстранилась от этого, иначе бы сошла с ума.
Начала ловить себя на мысли, что мне понравилось лежать в больнице. Какое никакие общение, симпатичный доктор и абсолютное ниченеделание. Не долго, но кайфовала, а все потому, что муж мой не мог управиться с ребёнком самостоятельно. И уже к вечеру после операции выдернул меня домой. Я еле выпросилась у врача, аргументируя тем, что малыш не спит без меня. Но только потом поняла, что муж выдернул меня, чтобы самому не перенапрягаться. Вот он - моя опора и поддержка. Никаких поблажек, что я после операции - и прибиралась и готовила и все на свете. Дура я, чего сказать. Так не хотелось выписываться, хоть задница вся синяя от уколов была. Жалко было терять свой тихий угол.
И все время думала о докторе, не сказать, что он красавчик, но что то в нем есть. Такие потрясающие голубые глаза на фоне смуглой кожи...
Поначалу ничего плохого о нем не думала, а вот сейчас начинают появляться эротические фантазии с участием доктора! Просто с ума сводит. Я как кошка мартовская! Покоя мне это не даёт. И даде поймала себя на мысли, что я и правда изменила бы мужу с ним. Ужас. Но нет, конечно я на такое не способна. Да и к тому же если я опять и увижусь с доктором, то скорее всего буду беременна, он все таки гинеколог. В общем как всегда схожу с ума.

07:25 

Сегодня во сне я едва не изменила мужу!! И с кем ты думаешь? Опять С.!! Мне в последнее время он очень часто снится, но сегодня сон был настолько реалистичный!! Я постараюсь рассказать.
Получилось так, что мы с С. опять стали работать вместе! Только он не замечал меня. Или я не работала, а просто находилась в его офисе... У меня все время сынок был на руках! И в этом же офисе было что то типа гостиницы... Где мы с сыном и бабушкой (она то откуда взялась?) остались ночевать. И он тоже. Его кабинет стал похож на гостиничный номер. И вот тут то он и заметил меня. Сразу направился в мою сторону! Задал всего несколько вопросов про пеня и про сына... И вмиг я оказалась в его объятиях!!! Он сразу прижал меня к себе и стал гладить по талии, спине... Он такой тёплый! У него такие мягкие и нежные руки... Он совсем не похож на моего мужа... Вот только я напрочь забыла, что я замужем... Мы так сладко целовались, он медленно и аккуратно начал снимать с меня одежду, будто боясь, что я опомнюсь и оттолкну его. А я едва стояла на ногах от нахлынувших чувств! Голова кружилась и лишь где то вдалеке мелькала мысль "а спит ли сынок?... Из этого сладкого оцепенения меня вывела мама и сказала, что мы едем домой. Но и тут я не до конца опомнилась. Сказала С. , что отвезу сына и маму и вернусь. я была настроена довести начатое до конца! Приехали домой и тут то я и опомнилась!!! И осознала, что едва не совершила ужасную ошибку! Я корила себя за слабость и пообещала никогда в жизни не говорить и не видеться с этим человеком! Появилась другая проблема! Я оставила у него свой телефон... Думала думала что делать и проснулась... Ощущение, что все это было наяву! И будто сон продолжается. Продолжился наш диалог. Я будто существовала в двух местах, в двух мирах одновременно... Ощущения конечно весьма скверные...

21:05 

Замечательно прошел День святого Валентина! Я херею просто! Договаривались, что пойдем в кино, а потом в ресторан. В итоге нарисовала тая его родствннички, якобы для него готовят праздничный ужин. Ну какой тут ресторан?! И мои тоже удумали праздничный ужин устроить! Ну и вроде чтобы не обидеть родственников, отменяю ресторан, пойдем к ним! А они ни хера и не готовили! Срать им как всегда! Я в шоке просто! В итоге я беременная весь день голодная, а мой люби меньший муженек пьет пиво со своим недалеким братцем!! Я в шоке! Я с утра говорила, что не важно себя чувсьвую, у меня болел живот, а ему плевать!! Вот такая любовь!! А мне обидно до слез!!! И он в итоге еще на меня и обиделся! Вот так! Я к его родственникам плохо отношусь! Я плохая!! А то, что мне плохо от голода, болит живот и поясница от постоянного сижения, так это никого не волнует! Господи, как же я ошибалась... Как я только подумать могла? Как я могла взять на себя одну такую ответственность за целую новую жизнь?? Муж? Да одно слово! Он никак не поймет, да и не хочет наверно понимать, что я беременна, что скоро радиться ребенок! Его по прежнему волнует. Олько он сам!! Как же мне сегодня плохо... И каждый праздник в таком ключе... И уволился сука спать как ни в чем не бывало! Ни даже попытки помириться! Говна кусок!!! Ненавижу!!

12:20 

А еще знаешь, что обидно?! То, что ты единственный, кому я могу довериться. Раньше я многое могла рассказать девчонкам, но теперь наши отношения почти сошли на нет и я боюсь, что при случае они могут много наговорить моему мужу. Конечно это всё прошлое, но едва ли ему будет приятно узнать некоторые вещи. А ещё, он очень принципиальный, и даже не смотря на то, что мы долгое время не общались, некоторые мои поступки могут внести серьёзный разлад в наши отношения. Поэтому больше я ничем с ними не делюсь. Никаких упоминаний об С. или Л. Не говоря уже об остальных.... И ни в коем случае не жаловаться ни на мужа (хотя и жаловаться то не на что), ни на его семью. Рот на замок! Хотя иногда хочется живого общения... Ничего, самое главное - это наша семья и я сделаю всё, чтобы у нас всё было хорошо. А когда родится мой сладкий зайченок, мне и думать то о постороннем времени не будет )

12:10 

Воу воу, полегче! Опять?? Опять мы столкнулись нос к носу!! Не понимаю. Для меня, как показывает практика, вредны такие встречи!! Сердце аж зашлось! Даже малыша перепугала! Кошмар. Я ведь хотела этого, а теперь? Какой то ужс!

09:48 

Видать судьбу я порядком ... В общем )) Сегодня она решила уже напрямую практически мне указать на данность. Случилось сегодня одно событие. Все эти дни я всё же надеялась как то пересечься с С. Да, вот такая я глупая! Постоянно в обед проезжала мимо его дома, надеясь на "случайную" встречу. И конечно же ни единожды она не состоялась. А сегодня мы столкнулись нос к носу на парковке в центре.. Не сразу узнала его, т.к. он сменил номер, надеюсь, что он меня тоже не узнал. Да и кто узнал бы?! Закутанная как эскимос, только глаза торчат ))) (на улице дико холодно). И разъехались. Разъехались в противоположные стороны! Вот так! Наглядное объяснение, что у нас разные пути. Хотя я это итак знала. Ещё раз меня носом в это ткнули )) Ужасно, я слишком часто думаю о нем, хотя люблю своего мужа и никто другой мне не нужен. Но этот засранец все равно в моих мыслях. Надеюсь когда нибудь это пройдет.
А ещё.. Л. узнал, что я беременна... Сделал вид, что рад за меня, впрочем, как и всегда... Ну что ж, теперь все в курсе. Немного грустно... Но всё же, я счастлива! Скорей бы в декрет )) Остался месяц!

14:05 

А ещё порой я скучаю по старой жизни. Я понимаю, что такого уже никогда не будет. Этих ночных покатушек... Когда можно было курить, сколько влезет, пить кофе с шоколадной на заправке, общаться с кем угодно! Свобода? Или всё таки одиночество? Я не говорю, что хочу вернуться к этой жизни, и уж тем более я не жалею о том, что забеременела и вышла замуж. Но... Легкая ностальгия иногда всё же находит )

13:43 

Опять работа и опять одно и то же! Как же я ненавижу это место! Мне бы отдыхать, гулять, заниматься приятными делами, чтобы малыш был доволен, но увы... работать осталось всего полтора месяца, а для меня это как вечность! Мне не нравятся эти люди! Почему они лезут в мою личную жизнь? Задают вопросы о беременности! Да какое вам к черту дело!! Я даже не знаю, как вас зовут! Вот! Хочу туда, где работала летом... или ещё до того... Хоть куда! Только подальше отсюда!! Хотя это была чуть ли не должность моей мечты (( Хотя может тут было бы вполне ничего, если бы не моя инопланетная начальница!! Терпеть её не могу! Это просто нечто! Но нам нужны деньги... и приходится терпеть... нет ничего хуже, чем беременной торчать на работе, которая вгоняет в депрессию, да ещё и не оборудованное толком рабочее место! Сидеть неудобно, то душно, то холодно, просто какой то ужас! Радует, что хоть с личной жизнью теперь всё хорошо) с мужем не ссоримся, только ржём постоянно. Жаль, что до сих пор не сказала Л. о своём положении... Не виделись и не общались толком (
А ещё... Хочу покаяться... Мне кажется, что я совершила ужасную вещь... Ходили с мужем по магазинам и предложила ему примерить один свитер... И о ужас! Со спины он выглядел практически так же, как С.!! Да, точно, у него был практически такой же свитер!! И конечно же я сказала "Покупай!"... Так стыдно за это... Этот свитер два дня висел в комнате, как призрак... Мне стыдно, что я всё ещё думаю о С. ... Это ужасно... И малыш меня пинает, когда я увлекаюсь мыслями о нём. Но ничего не могу с собой поделать. Я не люблю его. Я люблю своего мужа и своего малыша, но С.... Какое то наваждение. Ощущение, будто изменяю своему любимому этими мыслями.. Надеюсь это пройдёт с рождением малыша.
А ещё. Знаешь, я поняла, что я упустила в своей молодости, и теперь уже никогда к этому не вернусь... Это Ана... С ней надо было дружить лет хотя бы с 17-18, быть молодой, тонкой, хрупкой, нежной... И я неплохо шла к этому этим летом, но... Так и не дошла. С теперь уже я буду мамой. И уже не к лицу мне будет эта Ана девочка ((( увы... я могу быть стройной, подтянутой, но бабочкой уже не быть ... я конечно буду худеть после родов, без помешательства на этот раз, но это что?! Небольшой перерыв и я вновь буду беременна. А как потом сладить с двумя детьми будучи хрустальной куколкой?! А потом? ПОтом мне будет уже за 30... и что? Я уже скорее буду похожа на швабру, нежели на бабочку... Вот так. Всё нужно делать в своё время... Ну да ничего. Это не столь важно.
А ещё... А что ещё? Хм... Начинаю забывать... Да а в остальном только бытовуха ) Такие дела. Надо почаще заходить к тебе, прям выговорилась и легче стало )

12:40 

Сегодня я наконец вновь увидела С. .. Дурочка я, знаю. Но всё это время, что я опять в этом городе, я искала встречи с ним. И знаешь... Это такое странное чувство... Я наконец перестала злиться на него. Просто было приятно вновь увидеть его. Это такое приятное чувство из прошлого )) Сегодня нашла выражение, которое очень точно описывает мои чувства к нему, чувства, что были прежде: - "Конечно, влюбилась. А как еще?- Ты не забывай, я только с виду человек. У кошек все иначе. Когда я говорю, что влюбилась, это значит, я просто счастлива, что такое существо есть на свете. А уж если вдруг оно рядом со мной какое-то время будет находиться - вообще сказка, праздник! И ничего мне от него больше не надо. Пусть что хочет, то и делает. Ну, если он по голове меня погладит, я, конечно, от счастья растаю. А нет - так нет, не беда и не повод для грусти. Погляжу на него, послушаю да и пойду по своим делам. Вот это я называю - влюбиться. А ты что подумал?""Неуловимый Хабба Хэн" Вот так )) Это было так здорово - быть влюбленной в него, хотя порой это и доходило до помешательства (перечитывала на днях свой дневник)), но в целом спасибо ему за то, что он был. Я не была одна. В моем сердце ещё тлел огонек любви. Который сейчас разгорелся в огромный костер любви к моему мужу (да да, я вышла замуж!) и к моему малышу, который уже к этому лету ворвется в этот мир))
И на душе стало так спокойно, хотя сначала сердце бешено колотилось, зато теперь я точно не буду искать встречи, я успокоилась, и вот теперь точно могу со спокойной душой входить в новый год!)) Вот так ))
Чуть позже ещё отпишусь, а то столько всего произошло!!!

20:38 

Такое двоякое чувство - мне нравится, что я наконец беременна ... Но тот факт, что мое стройное тело обрастает жиром ... Просто какой то кошмар!!! Я стала толстой, жирной, опять появились щеки, пропала талия, такое ощущение, что таз разросся до размеров моего хула-хупа 😭😭😭 и еще очень не скоро я смогу худеть!!! И как некоторым удается оставаться тоненькими во время беременности??!! Начинаются комплексы! Это ужасно! Еще чуть чуть и я перешагну первый триместр, а работы так и нет!! Что же делать? Я не знаю. Уже отчаиваюсь 😔
И почему то вспоминаю С. Странно... Забыла вроде о нем... А тут опять он! А еще и В. нашел в моем телефоне его номер и спросил "кто это?" У меня чуть сердце из груди не выскочило!!! Я надеюсь, что больше никогда его не увижу!!!
Сейчас я должна думать только о своем малыше! А консультация - это вообще подстава!! К врачу не попасть, всем насрать, а мне уже надо записываться на скрининг и сдавать кучу анализов!! Плевать, в понедельник пойду туда в наглую!! Достали!! Беременным обычно везде без очереди, а тут ты пустое место, потому что не москвичка! И поговорить не с кем!! Девочки так и не знают о моем положении, вообще никто не знает, кроме родных.... Мне так одиноко здесь ... Но, буду надеяться на лучшее. Надеюсь В. наконец осознает наше положение и выйдет на работу... Хотя бы один из нас. Я уже хочу домой вернуться! Хочу к снегу, к холоду, к родным и друзьям!!! Это очень тяжело - быть одной в огромном городе. Жаль что мой любимый не может полностью перекрыть собой эту пустоту ... Хочу домой!!

22:12 

Это наверно нормально - плакать в свой день рождения... Может просто гормоны, а может... Может мне и правда слишком одиноко рядом с ним... Его не волнует никто и ничто, кроме него самого. У меня есть только мой малыш... Родственники и друзья так далеко, что готова прям сейчас купить обратный билет. Ну неужели сложно людям в моем окружении хотя бы на день заткнуться и улыбаться? Все три человека!!! Блеать!! Сука!!! Заебали!!! Поздравил ясли даже не удосужившись оторвать жопу от дивана!!! " мы тебе там положили!" Ну ахуеть теперь! Какой подарок - такая и благодарность!! Суки!!! Заказала вкусный ужин! И его умудрились обосрать!!! И в итоге!!! В свой день рождения я сижу на полу в ванной и рыдаю. Ты единственный, кому я могу высказаться!!! Я сегодня весь день рыдаю!!! С самого утра все наперекосяк!! Ненавижу этих людишек!!! Хочу уйти и никогда больше их не видеть!!! Зачем я только опять шагнула в это дерьмо?!! Полный пиздец!!! Ублюдки!! Уйду завтра с утра и пусть че хотят, то и делают! Мне плевать!! Если завтра я не устраиваюсь на работу - я уезжаю домой!! К черту все!!! Я не хочу всю жизнь так провести!! Мама, папа, как же я по вам скучаю!!!

10:58 

Не могу, не могу больше молчать!!! Я должна кому то рассказать!!! Я беременна!!!!! Наконец я беременна!!!! Но ни кому не говорю. Вот оно как оказывается!! Сколько пыталась и ничего не получалось, и тут - две недели и я беременна!!!! Да кстати, я в Москве ))) с моим Любимым. Мы снова вместе!! В шутку говорили, что будем делать детей, а тут что то грудь набухла, поясницу тянет, месячные задерживаются... И вот они заветные две полоски!! До анорексии дело так и не дошло, и хорошо. Я хочу родить здорового малыша!!! В легкую отказалась от сигарет. Хотела сделать предложение милому - устроить романтический ужин на крыше на мой день рождения, свечи, вино, вкусный ужин, звезды и предложение жениться на мне... А получилось, что написала помадой на зеркале и при лепила положительный тест. Банально, но он был счастлив!! Вот только я до сих пор не работаю... Это плохо, надо срочно устраиваться. И выздоравливать. Угораздило же простыть.... А все из за карамельных яблочек.... Замерзла, продуло и здравствует простуда ((( и лекарства ведь пить нельзя ((( малыш, я обязательно поправлюсь. Но как же хочется рассказать кому нибудь... У меня столько вопросов... Да и просто поделиться радостью. Ладно, скоро расскажу всем )))

21:47 

Этим утром я решила перестать есть. Вот так. Осталось совсем немного времени. А меня так вдохновили тонкие пальчики и хрупкий силуэт кристен стюарт в фильме сладкая полночь!!! Фильм не особо понравился, хотя я только начала его смотреть, но она прекрасна. Жаль, что глаза другие, карие ей больше к лицу. Но я хочу эту тонкость, косточки. Хотя В. это не понравится. Но я хочу хотя бы недолго побыть бабочкой. А еще вчера я посмотрела Красавицу и чудовище в новой экранизации. Потрясающе красиво снят фильм и история освежилась. Очень понравился. И посмотрела фильм кокаин. Как же вкусно они курят марихуану!! А кокс! Все это так потрясающе выглядит!!! Но я категорически не хочу этого пробовать. Опять провидели с В. пол ночи. А еще, я сегодня вновь выгляжу хорошо. Это радует.

21:46 

7 июля

Хочу посоветовать тебе один фильм! Идеальный голос называется!! Он просто невероятный!! Он поразил меня с первых минут!!! Потрясающе!!! Неземные голоса, потрясающая музыка, которую делает главная героиня. Куча красивых молодых людей, студенческий городок, юность, амбиции, как глоток свежего воздуха. Музыка, создаваемая человеческими голосами - акапела!! Просто за ворожила меня!!!!
А ГГ!!! Она невероятно. Она идеальна!!! Я бы все отдала, чтобы стать на нее похожей. Она оооочень красива, обожаю девушек, которым идут смоки айз, хотя у нее естественная красота, а ее грудь!!! Это просто предел мечтаний!!!! Идеальное тело, стиль одежды ее - то, что я обожаю!!! Ее карие глаза покорили мое сердце, а ее тонкие губки.... Ради нее я бы отказалась от всех парней на свете!!!! И хотя в сумерках у нее довольно дурацкая и совсем маленькая роль - здесь она меня просто с ног свалила. А ее серьезность!!! Как же я ей завидую, я тоже хочу сохранять такой невозмутимый (ржу не могу - т9 заменил это слово на "невроз утиный") вид, когда какой то незнакомый парень пытается познакомиться, шутит. Она невероятна!! Он ей не интересен, и даже когда смешно - она сохраняет серьезное выражение лица. При этом, никакого пафоса или напыщенности, просто отсутствие интереса! Не терпится приехать домой и досмотреть этот фильм!!! А потом пересмотр ваты его еще сотни раз. Ах да, чуть н забыла!!! У нее супер татуировка на плече!!!! Я тоже такую хочу!!! И сделаю обязательно

21:46 

6 июля утро

Как же я себя полюбила!!! Я раньше удивлялась, как Р.Р. так себя расхваливает, а сейчас я понимаю!!! Я такая куколка!! Как с обложки!!! Вчера я была супер самоуверенна!!! Короткие шортики, красная футболка в облипку, прекрасная укладка и мои супер очки!!! И не смотря на то, что я вчера съела два куска пирога и два куска торта, не считая салатика, овощей, картошенки и рулета куриного, а ночью еще ела хлебцы, колбасу и сыр и запивала это вином - сегодня отвес!!!! Отвес!!!! Супер настроение
Хотя я и не помню, чем закончился вчерашний "день".... Я перепила. Я молодец!!! А сегодня!! Опять же короткие шортики, клевая майка-разлетайка, пучок и сандали!! А еще, майка открывает половину моей загоравшей спины с ахренительной татуировкой!!!! Ооооох Я сама себя хочу!!!! Этот образ!! А за рулем!!!! Вообще нереально! А еще красные ноготки и красный браслетик на тонком запястье!!!! Не могу, насколько же я хороша!!!! Я готова для Москвы!!!!
Правда вчерашняя (сегодняшняя - я легла в 5 утра) амнезия меня немного беспокоит.... Я не помню, о чем переписывалась с В. а в истории сообщений какая то ересь. Вроде дата и время правильные, а сообщения столетней давности. Как будто временная петля или еще какой то бред. Не знаю. Не понимаю. Думала планшет глючит, но на компьютере то же самое. Ладно. Проехали. Мы любим друг друга и это главное. Он такие милые вещи пишет!!!
Ах да, кстати, я списала отвес на вчерашнее плавание! Сегодня тоже буду плавать плавать плавать!!!!

04:40 

Что то изменилось ... Я... Мироощущение, ощущение себя... Что то переключилось за эти выходные. Перемкнуло просто. Я так странно себя ощущаю. Будто в чужом теле нахожусь. И оно болит. Болит спина, плечи, руки, живот. Не внутренние боли, а именно тело. Как будто сама кожа. Неужели это из за похудения? И движения мои стали такими резкими. Я сейчас совсем не принимаю таблетки. Кроме револида. Я так резко переворачиваюсь во сне. Кручусь как Юла. Тело и впрямь будто чужое... Странное ощущение. Может я просто схожу с ума?? Встала в 6 утра как чумная. Занялась йогой ( потому что спина дико болит) и не могу спать больше. И есть не хочу. Хочу оставаться в своей постели. Под одеялом. Ж. рядом и нескончаемый поток аниме. И больше не нужно ничего!!! Как же я жду ее. Она обещает, что мы всегда будем рядом, вместе!! И днем и ночью. Прости Л. Видимо меня у тебя заберут )) я люблю Ж. Надеюсь, все и правда будет, как мы говорим )) как говорится - пусть сбудется то, о чем молчим.
Кстати, это были мегазажорные выходные. 52 кг показали сегодня весы. Я съела просто запредельное количество шоколадных конфет и печенья. Крылышки, картошка, булки, хлеб, салат))) в ход шло все!!! Ненавижу себя. Сегодня опять будет бисак. Надоело. Терпеть не могу!! Я просто бесхарактерная личинка!! Отвратительна сама себе. Я должна быть тоненькой для Ж. А она будет пухленькой для меня ))) все будет хорошо!! Я себя люблю. Я смогу сделать для себя хорошо. Правда сегодня еще обещала увидеться с Л. Не знаю, надо все просчитать. На этой неделе еще две денюхи!!! Епта.... Попадос. Я опухла кстати очень сильно. Надо фуро.... А на выходные мне надо принимать ремантадин, а то так и буду зажираться. Или жрать Сену пачками, от нее тошнит и совсем не до еды. Слабительного эффекта от нее конечно никакого....

04:39 

01.06.2014

Я больна... Мия опять душит меня... Я опять наелась вчера. Господи, я пихала в себя все, что попадалось под руку!!! Сладкое, соленое, копченое, жирное, опять сладкое. Хлеб, тесто, мясо, мармелад!! Куча всего. Просто потому, что было скучно!!!!!! Это просто ужасно!!! А потом опять возвращала все. Но конечно же не смогла вернуть всего, что успела слопать. Поэтому вечером заглотила 8 таблеток бисака.... А потом еще 2, чтобы выкинуть пластинку... Вот так. Меня ужасно тошнило, выкурила всего две сигареты, пока катались с А. Вернувшись домой обнаружила, что у меня месячные - значит я не беременна... Погрела свои кости в горячем душе, даже помыла голову, чего я никогда не делаю перед сном. Почистила зубы. Долго рассматривала свое отражение в зеркале. Не узнаю себя. Я словно ненастоящая ... Мокрые, слегка вьющиеся, темные волосы обрамляли худое лицо. Лицо со впалыми щеками, гладкой фарфоровой кожей и синяками под глазами. Глазами, которые стали такие большие и выразительные. Красивого темно-зеленого цвета. Мокрые локоны легко спадали по костлявым плечам, тонкие руки, тонкие ноги... И кожа, больше всего поражает кожа! Она такая гладкая, без единого изъяна, чуть розоватая после душа... Я люблю эту фею в зеркале, но это не я. Это не мои тонкие пальцы обнимают выступающие лопатки, скользят по впалым ключицам, закутывают мое стройное тело в пушистое полотенце... Надо разобраться в себе.
А потом, я собралась спать. Выпила две капсулы флу и 4 таблетки пустырника. Зря я это сделала. Ночью, гораздо раньше, чем обычно, начал действовать бисак. Но и успокоительные работали в полную силу. Я не могла ходить. Нет, до туалета я дошла, тут все норм, а вот дальше.... Меня тошнило, кружилась голова, бросало в пот, в ушах стоял страшный шум. Я ничего не могла сделать, я едва могла пошевелиться. Собрав остатки сил в кулак я смогла все же подняться, пара шагов и силы покинули меня. Я рухнула в обморок! Первый раз в своей жизни. Не совсем наверно обморок, потому, что практически сразу я пришла в себя. Но это было ужасно. Я думала обморок - это так красиво, драматично, когда ты так легко падаешь и отключаешься. А нет. Я собрала по пути к дивану все углы, стенки и еще не Бог весть что, в итоге ноги просто отказали и я рухнула на пол. На очень твердый пол! Будто я вешу тонну! А грохот то был! Или мне приснилось? Тут же откуда то взялась мама. Она начала трясти меня за плечо, звать меня. А мне так не хотелось отвечать, мне хотелось просто отключиться. Но опять не весть откуда взявшиеся силы заставили меня подняться. Сказала маме, что все хорошо и перебралась на диван. Отрубилась в тот же миг. Забытие продлилось еще пару часов. Бисак опять заставил меня подняться. Больше мне не было так плохо. Слабость, головокружение, но без обмороков. А мне ведь и правда стало страшно. Хотя в таких ситуациях на меня всегда накатывает приступ паники. Сегодня я вообще не пила таблеток. Страшно! Мама кстати ничего не говорит по поводу этого случая. Но с утра я все равно не стала ничего есть. Только капельку меда, чтобы не было обезвоживания. Я же вчера еще и фуро закинула, выпила воды я очень много и боялась отеков. Еще и написала Л. что готова переехать с ним в И. Совсем с ума сошла. Скажу, что бредила. Как же болит затылок! Интересно, обо что я умудрилась им удариться? Приземлилась то я фейсом. С утра искала ссадину, но кожа не пострадала. Немного болит, но ни синяка, ни ссадины нет. Не знаю, как бы объяснила это Л.
Вещи висят на мне как на вешалке ((( срочно нужно обновлять гардероб. И если с верхом еще можно что то придумать, то с низу только новые вещи нужны. Может щас чего накопаю на даче из старого. Раньше я как раз таких размеров и была.
Мама кстати не на шутку забеспокоилась о моем состоянии. Это плохо. Я ведь собираюсь худеть дальше. Ладно, главное прятаться от нее.
А еще забыла! Мини нервный срыв мне сегодня устроили родственнички! Не хочется вдаваться в подробности, ситуация настолько гадкая и уже давно стоит у меня поперек горла, что сегодня я не выдержала и разрыдалась. Стало легче. Правда думала, что не смогу остановиться. Книга упокоила меня. Точнее сам процесс чтения. Читаю xxs. Книга не интересная, стиль письма мне не нравится, но почему то я продолжаю ее читать. Наверно потому, что сейчас я в состоянии апатии и мне все равно чем заниматься. Хочу к Л. И не помнить и не знать, что происходит. Просто спрятаться в его объятиях, словно в коконе (как будто своего жирового кокона мало!). Чувствую себя овощем.

14:43 

Хождение по мукам продолжается... Ночью не могу спать, сплю днём... ничего не успеваю... вчера с горем пополам сделала уборку и приготовила ужин. Смотрела аниме до 4х утра... Ж. спала... Л. тоже... Осталась только я .... Так печально за окном... мокро, серо, холодно... ужасно... Я дома второй день. Носа на улицу не показываю...Посмотрела фильм Прерванная жизнь... узнала в себе психопатку )) Я не хочу в психушку!!! Я оттуда никогда не выйду!! Нет нет нет нет нет!! Хотя порой мне хочется этого... Просто раз и навсегда изолировать себя от всего... Можно толстеть, худеть, всё что угодно! Не надо ни о чем париться! Не надо работать, думать о проблемах, вообще ни о чём. ПРосто быть самой собой и всё... Больше я ничего не хочу... Завтра опять будет бисак...

14:32 

07.06.2014

Схожу с ума... у меня психоз... расстройство психики.... я уже не понимаю, что происходит в моей голове... тело требует боли... голова просит горы таблеток... сердце отказывает... Отбилась от Л. сказала, что мне плохо, я должна побыть одна... Погружаюсь в болото... холодное, чёрное, оно опять засасывает меня... Хотела купить Ремантадин.. чтобы обдолбаться просто им и отключиться... Но мои остались дома в пятницу, поэтому я наслаждалась лишь эффектом бисака... Не прямым эффектом, просто от него так кружится голова и подкашиваются ноги. Опять сожрала 10 таблеток.... Это наверно очень плохо для организма, но я терпеть не могу ощущение присутствия еды в моём теле...
Но, обошлось без членовредительства. На моём теле не появилось ни одного нового синяка, ни одного пореза, никаких повреждений... Закинулась успокоительными и уже готова была отойти ко сну, как вдруг... Увидела заявку в друзья в контакте... С.С. ... О_О удивлению не было предела... И да, это оказалась она!! Моя Ж.!!!! Та, с кем мы были просто не разлей вода в садике, и даже потом, когда родители увезли её за тридевять земель! Какое то время мы ещё поддерживали общение... И вот, спустя более 10 лет!! Она в Токио! На другом конце света! И находит меня! И она всё ещё любит меня!!! Она одним рывком выдернула меня из топкого болота! Разогнала тучи и прижала к себе... такой тёплой и ... стало так хорошо! Я просто светилась от счастья!!! Не могла поверить происходящему! Она действительно любит меня и помнит!! А сколько раз нас сталкивала жизнь! Это просто что то невероятное!! В Турции!! Мы отдыхали отдельно, в разных местах, а то мы пересеклись! И другие совпадения!!! Мы одинаковые! Как близнецы!! Мы просто идентичны! И она скзала, что заберет меня с собой в Токио! Что вернется за мной и никогда больше не оставит!! Я счастлива!!! Теперь Ж. снова со мной! Она скоро прилетит, скоро я смогу обнять её... Больше не отпущу!! Моя Ж.!!!! она пуська такая, в детстве она была выше крупнее меня, а сейчас её рост всего лишь 157 см!!! Моя крошка! Я аж на 8 см выше )))) Куколка моя!!! Так хочу её увидеть! Хочу к ней!! Хочу быть только с ней! Болтали с ней до 5 утра ))) Потом мой организм щелкнул выключателем и всё... На утро я увидела сообщения от неё "Пиши мне, слышишь! Оясуми!" И поцелуйчик! Она любит меня! У меня опять появился свет надежды! Моя сияющая звезда!! Люблю...

14:13 

06.06.2014

Столько мыслей в голове.... С чего же начать? Так больно, когда рушатся мечты... Все мой мечты и желания, связанные с Аной, рабились в дребезги! На мелкие осколки... Всё то, к чему я так стремилась.... Я посмотрела фильм 3096 дней. В главной роли там прекрасная девушка анорексичка... Как же красивы её тонкие руки, прекрасны тонкие ноги, её косточки.... Но... Фигура не вызывает никакого желания... Это просто скелет... Верх у меня очень схож с ней... это ужасно... Я думала, что если буду худой, то отсутствие груди будет не так заметно, но... Это ужасно смотрится... Просто ужасно! Как ана-бабочка - она прекрасна, но как девушка.... Она ничто... Она просто ангел! Существо чистое, нежное, тонкое, бесполое... На неё приятно смотреть, я ей восхищаюсь! Но... Она не девушка... Я видела очень много фоток худых девушек, и они вполне нормально выглядят... А я буду выглядеть как она... Готова просто умереть на месте!! Я так давно этого добивалась, а оказалось, что я стремилась к ... не побоюсь этого слова - уродству... Но вот как теперь остановиться?? Даже если я ем, веса я не прибавляю... Даже живот остаётся таким же впалым... Родители начинают бить тревогу... Даже отец уже включился в это! Значит всё очень плохо... Я .... не знаю....

Дневник MurasakiSin

главная